世界一になろう、と決めた。
その記録です。
私たちについて。
日本の東京に住む、何の変哲もない夫婦と子ども（2015年3月11日誕生）の3人家族です。ただ、ふとしたことから「世界一になろう」と決めたため、その記録を残していこうと思い立ち、ここに書き綴っていこうと思っています、と書き記し記録を始めてから割と早く、2016年10月18日に4人目の家族がやってきました。4人家族で改めて世界一を目指してまいります。2019年に上海に移住、2020年に戻ってきて、2023年4月からAustraliaのAdelaideに居住しています。
という感じの1日だった。金曜日にしたNaomiさんBirthdayの優しい雰囲気を引きずった週末、土曜日は補習校からのDumpling KingからのInspectionからののんびり、日曜日は宿題たくさんやってWestlakesいってSushi食べてBoost飲んでビーチ行ってYo-chi食べてJetty walkしたら🦭いて、その後テニスして帰ってきてそうめんと天ぷらディナーだった。仕事もちょっとした。はなちゃんが手足口病っぽい（でも軽症っぽい）のが少し気になるけどそれ以外は本当に穏やかな日で、もうこれが良いよ、毎日って思ってしまった。わたしは今日からはたらけるのかしら。
ディナー食べたあとのはなちゃんとのおふざけ、面白かったな。ずっとふざけていたいよ。
2024年10月18日、Rayが8歳になった。それはつまり、Rayは弟として8年、Hannahは姉として8年、Naomiさんは2人のママとして8年、わたしは2人のパパとして8年を過ごしたということ。すごいことだ。7年もすごいし、8年は8年でまた別のすごさがある。
これを書いている今は20日（日）で、午後からFamilyのPartyが予定されている。昨日は補習校のあとにSchool関連のPartyで、そっちに不参加のHannahはAmityの家にお泊まりに行った。お泊りである。Hannahが、である。230PMに迎えに来てもらって、それから1時間ほどRayとNaomiさんのお迎えまでに時間があったわたしは「ひょっとして、もう死んでもいいんじゃないか」みたいな気持ちになっていた。
Hannahは泊まりに行くほどの仲の良い友だちができ、Rayは毎年アイドルかと思うほどのプレゼントをもらう。愛は目に見えないものだけど、目に見える愛で溢れている。これ以上なにを望もうか、という感じである。
わたしはこれから段々とポンコツになっていく。体調がよくない日が増えるだろうし、そんな日はきっと機嫌も良くないんだろう。そうなると本当に死にたくなっちゃう（正確にはちゃんといろんなものを残して死んで、めんどくさい自分は消えてあげたくなっちゃう）から、ポンコツにならないように足掻こう、そう思った日だった。
置いていかれないようにがんばります！
でも、結局のところ11か月ぶりだ。むしろこのブログを思い出すトリガーは何なんだろう、とか思う。多分だけど、他の家族（今回はShiho家）と接することによって自分の家族を客観視するっていうのが大きい気がする。ありがとう周囲のみなさん。
2023年は激動だった。なにしろ住む国が変わった。住む国が変わる人の割合ってどれくらいいるんだろう（と思って調べたら日本人は2%くらいだった）。家を売り、移住し、家を買い、売り、借りた。ビザを手に入れたりした。小学校に入学し（Rayは初の小学校だ）、そして転校した。補習校なるものにも通い始めた。夏のクリスマスを経験した。その他にも、人生初のことをたくさん、たくさんした。よくがんばりました。みんな。
相変わらずというか、日々どんどんと、家族に対する愛情が増しているのを感じる。それはできることが増えていることとはあまり関係なくて、ただただ、一緒にいるだけで楽しくて。HannahもRayもわたしと目があったときのデフォルトが変顔になりつつあるが、楽しいし、まあ、ハイスクールくらいになったらこんなこともないかもね、みたいな気分である。でもyucky wordsはいい加減にしないとね。
4月でAdelaide丸1年。ハイスクールの関係でまた引っ越しか？ みたいな雰囲気も若干あるけど、もはやそういうスタイルで過ごすチームだと思ったほうが気が楽な気がしてきた。というわけで、今年もがんばっていきたいと思います。
わたしは花を、そして怜を愛している。世界でいちばん大切な存在であることは間違いない。愛し方にはいろいろあるから、じゃあずっと2人のことを考えていることが愛していることの証明になるかというとちょっと違うのかもしれない。働いてお金を稼ぐことだって愛の形だし、といいつつ24時間ふたりと遊んでいたい、仲良くしていたいと思うこともまた事実なんだけど、それでも、ね。
現在進行系でこういう気持ちを伝えることは結構難しいと思うのだけど、一方、わたしがこの世から去った後（保険会社流に言えば「万が一のとき」だ。万が一でもなんでもない）、直接聞くのとは違った味わいが、このブログみたいなものには確実に残ると思う。そう考えるとブログ的なところに思いの丈を綴っておくのはとても大切だ、めちゃめちゃ大切だ、と思うわけです。
アーカイブしておくと、例えば今日見たときと、次、1年後に見たときだとまた感情が違うし、対象のブログは何一つ変わってなかったりするのにね、不思議、みたいなことになる。いまこの瞬間の感情はこの瞬間に捕まえておかないとあっさり消えていってしまうし、だからいま書かないといけない。いま書いてしまえば、何年経っても、何十年経っても振り返ることができる。なんてコスパのいい行為だ。
いつかこのブログに辿り着く花ちゃん、怜くん。わたしはあなたの父親になることができて、世界で、いや宇宙で、いやいや歴史上で一番幸せな人間だと思う。改めてありがとう。いつか君たちに子どもができたら、「あ〜、こいぬちゃんが言ってたのって、これか〜！」って思うから、できることなら子どもを持ってほしいな〜。無理にじゃないけど。
いよいよあと2か月弱で、わたしたちは次のフェーズに突入します。うまくいくのか、ぼろぼろになるのか、わからないけれど、それでも、ひたすらに、前を向いていきていこうと思います。それではまた1年後に。いや、半年後くらいには。
逆にすごいのでは？ という感じさえしてくる。去年が2月22日で、今年は2月18日。その差わずか4日。2月の下旬にはなにかそういう雰囲気があるのかな、世間か、あるいはわたしに。
で、最近すごく大変だったことがあって、Naomiさんがコロナ陽性になり、結果、11日間、Hannah、Ray、そしてわたしの3人で過ごすという毎日があった（今はもうみんな元気）。3人で過ごすだけなら全然大変じゃないんだけど（ふたりとも助けてくれるしね）、序盤、Rayが胃腸炎で、その点だけが大変だった。ほんとに、なんていうか、生まれて一番「代わってあげたい！」って思った瞬間だった。わたしだったら、まあ、しんどいけどなんとでもなるけど、キッズはただただしんどいから、ね、ほんとに。代わってもらえる技術の開発が待たれます。
Hannahは元気に小学1年生をやり、Rayも元気にK2をやっている。小2とK3！ 小学校に後輩ができるし、来年は小学校だし、いよいよなんか、2度目の人生が加速してきたな！ って感じがある。「あっという間に大きくなるよ」を実感していると言うか、ほんと、あっという間におおきくなってきたな〜！ って思ってる。最近。
あ、そういえば、成り行きでマンションを買った（自宅以外にもう1件ね）。このマンション、場所がいいから、HannahとかRayが大きくなったら使ってもらえるといいな〜、とか思ってる。今までで買ってあげたものの中で一番高額なものだったりして、とか。
というわけで、とりとめがないまま2022年2月のBlogを終わります。次は2023年かな〜！ 23年って！ すごい！
更新すべきものが多すぎる、というのはあるけど、それにしてもサボりすぎだろっていうね。ただ、今こうやって書いていて、筆量が多くなるのはいいことだなと思った。どんな文章であれ、頭の中に浮かんだことを自分の手で可視化するという行為は死ぬまでなくならないはずだから。それがブログであれ、会話であれ、チャットであれ、なんであれ。
というわけで、このブログのためだけの画層を探すことよりも、そこに現れない感情みたいなものをここに記しておいたほうがいいだろうっていう言い訳とともに綴ります。聞いてください。
月日は百代の過客にして、じゃないけど、本当に早い。あと2か月後にはHannahがランドセルを背負って毎日小学校に通学しているとか、信じられない。Rayは年中をがんばる（こっちは信じられる）。このファミリーにとっての「初めて」をたくさん経験しているのはHannahで、それは結構ストレス溜まるよな〜、と思ってて、なるべく彼女が彼女らしくいられる環境を必死につくっていこうと最近よく思う。風呂で調子乗ってはしゃぎすぎているのも、持ち前の控えめさが行き過ぎてスクールで自分を抑え込んでる感じもしているから、家にいるときくらいは多少調子乗ってもね、みたいな。
性格的に父にめちゃ似ていることはわかっていて、DNA仕事してんな！！ って思うけど、自分が味わってきた苦しさ、辛さみたいなのを先回りしてなるべく消し去ってやろうと思う。それが、親として、父として、人生最大にして最後の仕事であろう。よーし、こうやって書くと燃えてきたぞ〜！ やるぞ〜！ 家、もういっかい買うぞ〜！
となる更新です。ひとえに父の怠惰によるもので、Instagramとかね、Facebookとかにはちょこちょこ記録を残していたものの、ここを疎かにしたのは良くないですね。反省しています。
2年前。Hannahは3歳で、Rayは1歳。当然ふたりともひらがなとか読めなかったけど、Hannahはこの文章の3割くらいは読めるんだよな。すごいわ。
写真は今日の、ではなくて少し前。これも2年前からは考えられなかったけど、現在の本拠である上海での朝食の写真。仲いいね。とてもいい。このまま大きくなってください。
今はわたしたち、Asaちゃんの家にいて、居候。早く安心して上海に帰って、また家族でリスタートできるといいね、なんてことを思いながら、2年ぶりに、ここもリスタートします。
対象が曖昧だったと思うんだけど、Hannah、Rayのふたりに向けて書こうと思います。それが一番簡単。なぜって、伝えておきたいことが山ほどあるからね。Dadaは。
明日は週に1度の保育園（一時保育）の日。がんばっておいでっ！
いよいよ姉らしさが出てきたHannahと、弟らしさ、というか子どもらしさがでてきたRay。あと5か月ちょっとで2歳になるわけだけど、早いなあ。もはや「赤ちゃん」ではなくなったことに一抹の寂しさを感じなくもないですが、日々進化する人間としての能力に驚きつつ喜んでいます。成長ってすごいな。
記録用。大変だったけど、最高だったな。
（遊び）
お絵かきと、ソフィアのステッカーで結構時間は使えるはず
あと、初日に買ったひらがなの練習帳を是非。
無理に出かけなくても大丈夫。家でも十分楽しいと思う（もちろん出かけてもかまわないけど結構たいへんだと思うので）
ベランダに出る、のはまだやってないし、たのしいと思うので是非。あと雪（というか氷で遊ぶのも楽しい）その際は必ずダウンを着せてください。迷彩のフリースも気に入ってたのでそれでもOK
教育テレビ（おかあさんといっしょとか）はたくさん見せてもOKです（ごはん）
お昼はパンがいいかと思う。塩バターロールを食事的に、イチジクのパンと栗のパンはちょっと甘いのでデザート的に。朝と晩をしっかり食べているので、最悪あまり食べなくても気にせず。
朝の切り干し大根をたくさん食べるはずなので、もちろんそれでも大丈夫です。その場合はパンをおやつ代わりにするのもよいはず。
卵を出すときは、油をほんの少ししか使わずに、火がしっかり通っていれば目玉焼きでも卵焼きでもOKです
おやつ、一昨日買った、台所にあるやつでもいいし、できれば果物中心にいくらでもあげてOK（その他）
トイレは、朝うんちが出ても出なくてもどちらでもいいので、1時間に1回くらい「おしっこいく？」と聞いてあげてください。おもらししても、まあ気にせず。早ければ17時半、遅くとも19時半に帰れるようにがんばります。
もし予定が変わればその都度連絡します。
だったね。
なんでも「花ちゃんのとき」とくらべてしまうけれど、そしてちょっと落ち込んだりもするけれど、それはちょっと違っているのかもしれないと思った。少なくとも君（Ray）以外の家族全員は全力で生きて、全力で君を愛している。そこに程度の差なんてないわけで、これからも全力で行こうと思う。それで十分だし、それ以上なんて無理だから。引き続きがんばります。
今までは「ただ２人いる」っていう感じだったけど、Rayが急速に成長してきて、2人で遊んだりしていて、もちろんケンカしたりしょっちゅうしてるんだけど、とても姉弟、な感じがしてきた今日このごろです。とても楽しいですね。
身体の大きさがちょっと規格外だったHannahに比べると、ほんの少し遅い感じなんだけど、まあ、だいたい同じような進みかた。このあたりの1か月は本当にどしどし成長してきてびっくりしたのをよく覚えてる。Ray、急がず焦らず、マイペースにね。
昨日はママ家族みんなで、ママと、ママの弟の誕生日をお祝いしたよ！ その瞬間だけHannahちゃん寝てたけど。いよいよ「アラフォー（こんな言葉、君が分かるようになる頃にはなくなっているといいね）」に突入するママを、全力でサポートすることを誓います。パパでした。
平日は早くから遅くまで仕事、で、休日は何らかの目的に向かって出かけることが多くて（買い物とか動物園とか）、そのへんの公園で遊ぶ、っていうのが久々だった昨日。普通に遊んじゃうと普通だから（トートロジーは脳の衰えの証拠……。）、普通じゃなくしようと思ってまずは全力疾走を組み入れてみた。楽しい。家に戻った時に感じる身体へのダメージは当然違うのだけど、運動をしたことそのもの及び「運動をした」という認識から来る猛烈な爽快感は、確かに「鬱が治ります」みたいに言われてもうっかり信じてしまいそうなほど。というか、これ、おれ、軽く鬱だったのかな、と思うほど。筋トレとかでストイックに家の中で一人で追い込むのもそれはそれでいいのかもしれないけど、せっかくかわいいあなたたちがいるんだから、一緒になって思い切って遊ぼう、と思ったGWの初日でした。
すべてママと共有したいと、常に、毎日、毎時間思っていて、LINEを送り続けちゃったりするんだけど、ママはキッズたちの対応（とか）で忙しくて、それをすべて受け止めてくれるわけない、という事実をちゃんと認識しないといけない、と改めて認識した火曜日でした。ちなみに、長いこと働いてきて、メールを見て「え？ ウソでしょ？」って思ったのははじめてのことなので、これだけは共有したいな、って思っています。午後も頑張るぞ。
それを改めて実感しました。毎日は嵐のように過ぎ去っていって、ついついその忙しさにかまけてRayへのケアが手薄になるのだけど、そんなときにはママのInstagramを遡ってみると「この頃はこんなことしてたのか！」ということがすぐに分かるのでとても便利です。スイマーバしてたのか！ とか、ジムが大好きだったな！ とか、そういうことも忘れちゃうもんだなー、反省しつつ、ママがインスタにハマってくれたことを感謝して、今日も遊ぼうと思います。
Rayは早くも3か月半が経過して、Hannahも毎日どしどし成長しているせいもあって、ちょっとケアが足りないかなー、という感じ。Hannahが3か月半のころ、どういうケアをしていたかを改めて振り返って、復習して、できてないことをちょっとずつやっていこうと思います。正直大変なシーンも多いですが、ママのほうがどう考えても大変なので、ママの大変をちょっとでも楽にできるように、パパもがんばりたいとおもいます。
笑顔の絶えない家庭にしたい、と、例えば結婚するタイミングで言ったりすると思うんだけど、それってとても空虚で、いや、経験したことないんだから空虚で仕方ないんだけど、個人的な実感からすれば「笑顔でいればいいんだよ、大丈夫っしょ」くらいに思っていたんだけど想定を遥かに超えたレベルで毎日は事件に満ち溢れていて、とてもじゃないけど「ずっと笑顔で」なんていられないんだなあ、と。でも、笑顔ができないようなときでも愛せる、愛し合える家族でいることがすごく大事ね、と。いろいろ書きたいんだけど、お仕事開始なので、またあとでね。
本日からこのブログに新メンバーが加わりました。新たに”the world’s happiest family”プロジェクトに加わったのはRayくんです。母がんばりました。Hannahがんばりました。父も少しはがんばりました。家族みんなのがんばりの結果として迎えることができた新メンバーなので、引き続き家族みんなでハチャメチャにかわいがろうとおもいます。おそらく、今後新メンバーの加入はないと思われるので、この4人で、このチームでthe world’s happiest familyを目指すことになります。よーし、父はがんばりますよ。
いよいよカウントダウン感が出てきた。そして父は今日からまた南米に行く。行きたくない、何度考えても行きたくない。それは、君の弟が万が一にもこの世にSay Helloしてしまったら、みたいなことも考えないでもないけど、それ以上に、ここまで35週間も頑張ってきた君の母が、一番大切な時にサポートできない、っていうのが一番の理由。ああ行きたくない行きたくない。うっかり何か事件とか起きないか、と考えてしまうほど、そんな不謹慎な人間になってしまう程度には行きたくないの。はなちゃん、ママをお願いね、といっても、いつもどおり、でも、ちょっとだけごはんをたくさん食べたりとか、ちょっとだけいい子でお風呂に入ったりとか、ちょっとだけ、ちょっとだけでいいんだ、大変なママを助けてあげて。分かるよね、伝わるよね、信じてるよはなちゃん！
あと、ママ、ぽんちゃん、ここまで本当にありがとう。いつもいつもありがとう。自ら望んでやってる仕事なのに、いつも弱音ばっかりでごめんね。ほんとはもっともっとぽんちゃんのことをサポートしなきゃいけない立場なのに、冷静に振り返ってみると、ほんとうに何もできてないな、ってすごい反省した。リオからもどったら（もう直前でそれどころじゃないかもしれないけど）これからのこと、今一度お話させてほしい。はなちゃんを育てる、3人で生きていく、っていうのもはじめてのことだったけど、いよいよ4人になって、ますます未知の領域に入っていくから、みんなで協力して頑張らないと、ぽんちゃんにばっかりしわ寄せが行く気がして、だから、私と、はなちゃんもできることをがんばって考えて、少しでも楽してもらえるようにがんばるね！ 引き続きよろしくお願いします！
母はもともと旅行が大好きで、父は実は母と出会うまでそれほど旅行に興味がなかったんだけど、母に影響されて今では人並みくらいの旅行好きになったの。旅行はすばらしいよー、ほんとに。自分の中の世界が広がる感じは、やっぱりGoogleで検索してもわかんないし、InstagramでLikeしてもわからないんだよね。で、ふと、10月に弟も来るわけで、すぐに、っていうわけにはいかないけど、年に1回は必ず、家族みんなで行ったことのない国に行こう、って決めたの。きみも弟も小さい頃は大変だろうけど、でも「大変だったんだよー」っていうのもそれはそれでいい思い出だし、父がんばっちゃおうかなー、って思ってるよ。ほら、広く捉えれば「教育」だと思うから、さ。てなわけで「毎年どこ行くか決める会議」が楽しみだなあ！ そういうことに意見するようになるのっていつごろだろう。5歳くらいかなー、あともう3年と少しか！
仕事がちょっと大変でね。父は、今の会社の今の部署に来るまでは、「もっときつい場所に行って、自分を成長させたい！」って思ってたの。ほんとに成長したかどうかは別として、たくさんの知識と、多様な感性と、たくさんの緊張感と、それ以外にもいろいろなものを体験することが出来たから、きっと、意味はあったんだと思う。で、正直に言うと、きみが来ることを想定していなかったら、これ大変よ。きみが来てみたら、もうしぬほど可愛くて、極論「仕事なんてしてる場合じゃねえ！」って感じなわけ。それは大げさにしても、例えば人生において振り分けられているリソースを家族に、家庭に移動させてもいいのでは、とか、今までだったら絶対に思わないようなこともよく思うようになったりしてるの。まあ、辛い時には人間逃げたくなるもので、逃げたくなる場所があるのは幸せなことだけれども、一方で、歯を食いしばって歩いていくことは、結果がどうあれなんらか自分にとってプラスのフィードバックがある、と信じて歩く、というのが私の人生だから、まあ、もうちょっと、もうちょっとだけ踏ん張ってみようとは思うけど、ね。それにあたって、母にたくさん迷惑をかけてる。具体的なものから抽象的なものまで。だから、まずは、ひとつ決めた。平日、とことん、本当にとことん仕事をしまくって、これから先の週末はぜんぶ、しっかりとOFFにしようと思う（もちろん、休日に仕事が入ったりもするのだけれども。そうしたら代休をちゃんと取る）。よし、まずはそれだ。それ。母のいうことはいつも正しくてびっくりするんだ。だから、これから、死ぬ直前まで、ずっとずっと母と一緒に、もちろんきみともいっしょだけれども、いたいと思う。そう、ここ、きっと正念場だから、がんばる。死なないし。首になってもいくとこあるし。大丈夫。素直に、自分の思うとおりに、勝負すること。それだけ。意外とできるはず。できると思われてるから仕事が来てるわけで、だから、がんばろう。できるのだ、できるからここにいるのだ。
土曜日、午後。久しぶりの池下（君が産まれたところね）。検診。前の先生と違ってもうちょっと荒い感じ。でも、腕は確かな感じ。多分。エコー。順調。でっぱり。男。男！ 一姫二太郎。と、いうわけで、はなちゃん、あなた、1歳7か月にして姉になる予定となりました。父はどうしても「何かあったら」と思うとあまり楽観的になれないタイプなのだけど、でも、世界一の母ならきっと大丈夫！（ちょっとハイペースでデブ化していたのをちゃんと抑制できていた。すごい） 姉になったきみがどういう変化を遂げるのか、そして、4人になった家族がどういう変化を遂げるのか、父は今から楽しみで仕方がないし、相変わらず世界一を目指せるように、今からちゃんと準備をしておこうと、改めて気合が入ったよ。ちょっとだけ寂しい思いさせちゃうかもしれないけど、それ以上に楽しくなるから、楽しくするから、引き続きよろしくね、姉！
改めて並べてみると、別人！ ほんとに大きくなったね……。ここまで無事に成長してこれたのは、9割ママ（1割くらいはパパ。最近ちょっと割合増えてる！）のおかげだから、たくさん感謝するんだよ！ 今思い返すと、一番衝撃だったのは「首が座っていない」ということ。概念。考え方。危機。だって、ちょっと目離したら首ダラーンなって危ないなんて、しかもそれが何か月も続くなんて、信じられない、大丈夫なのか、とほんとに心配だった。なのに、きみとの毎日は楽しすぎて、大変だったはずのその日々もいつしか遠い昔のことみたいに、ちょっと忘れつつあったりする（これはきっと、ママは超大変だっただろうから、少し違う感想だと思うけど）。毎日毎日できることが増えていって、表情のバリエーションも増えていって、もうほんとに楽しいよ。あっという間に過ぎていく時間をちゃんと記憶して、記録するためにも、もうちょっとちゃんとこれ書く！
あっという間に2016年の1か月が終わってしまった！ 仕事は忙しい（順調、っていうことだよ）けど、ほぼ毎朝はなちゃんをお風呂に入れて、朝ごはんを一緒に食べて、っていうのはできていて、いつか嫌われちゃうのかなあ、すべてのことがママじゃないとダメになっちゃうのかなあ（そういう父娘は結構いるみたいだから）、とヒヤヒヤしながらも、最高に楽しい毎日を過ごしているよ。ありがとう。
1歳になってないのに海外！ すごかったね！ 覚えてないかもしれないけど、すごかったね！ ママ（と、ちょっとだけパパも）がきみのためにいろいろ考えてくれたおかげで、なんか、あっけないほどスムースに初めての海外滞在が終わっちゃって、あれ、これ、もっといけんじゃね？ とちょっとだけ調子に乗っています。パパの初めての海外はおとなになってからだったけど、このぶんだときみはジェットセッターベイビーになりそう。これからもたくさん、たのしく家族旅行しようね！
きみが来ることが決まって以来、いや、でも、ほんとに来るのかなあ、来たらどうしようかなあ、みたいなことを考えていたらあっという間に（父的には、ね）来ちゃって、気がついたら9か月以上も時間が経っていた。1日1日はとても濃くて、新しい発見の連続で（表現が貧弱だね）、「経っていた」って表現したのはたぶんその濃密な時間のせい。たくさんのことを教えてくれて、ありがとう。ここに来てくれて、ありがとう。元気でいてくれて、ありがとう。いくら感謝しても感謝しきれないほどだし、そもそもこの気持ちがたった今のきみに伝わるかはわからないけど、それでも、心の底から感謝してる。「いわゆる育児」はその大半が母の役割になっていて、それはちょっと、いや、だいぶ寂しいことなのだけど（これは本気でそう思っていて、本気でそう思っているがゆえに本気でケンカしたりした）、現実的であるということと、それが愛する母の望みだから、ということでその寂しさはいったん忘れることにしてる（宝くじで10億円当たったら、ずっと一緒にいるけどね。買ってないけどね）。でも、限られた時間の中で、ほぼ毎朝お風呂入れて、ごはん食べさせたりして、この2か月くらいはきみとふたりっきりで出かけるのもそんなに抵抗がなくなったし（父的にも、きみ的にも）、とても楽しいよ。毎日。ありがとう。もっといろんなところに、ふたりで、いこうね。年が明けて少し経つと、ついに1歳！ 別に、なんというか、ただ365日経過しただけでさ、今日に比べて365日目のほうが大事、なんていうことはないし、ないんだけど、それでもやっぱり嬉しく感じるんだろうなあ。父としての1年間。365日目。その日を晴れやかに迎えるために、もっとできることが、もうちょっとある気がした。そういうこともあって（そうじゃないこともあって）、今、12月31日の朝4:33。あと20時間くらいで終わってしまう今日の日も、大切に、大切に過ごそうと思い、それを書き記そうと思って、きみと母を寝室に残して、父はリビングの床暖房の上でこれを書いています。暖かいよ。寒くなんかない。
ここから下に2000文字くらい書いたけど、それは今日時点では心の中にしまって置いたほうが良さそうな気がしたから、今消したんだ。いつかきみがこの記事を読むときが来たら、そして、その時まで父が生きていて、ボケたりしてなかったら、聞いてみてほしい。「ねえ、大晦日の早朝に、2000字も書いて、なんで消したの？」って。そこには家族の真実がある、かも、よ。
年末。「ああ、年末だなあ」みたいなことをきみが分かるのは、何年後くらいなのかなあ。お年玉！ みたいなワクワク感は子どものころからあったけど、「年末だなあ」は結構最近かもなあ。とすると30年以上あと、そうすると、おれ還暦越えてる！ すげえ！ いや、年末でね、いつもより少しのんびりした気持ちで家にいて、いつもよりきみとたくさんの時間を過ごしていて、で、結果としてたどり着くのは「母は最高である」っていうところなんだよね。いや、もちろんきみも最高よ。
あいも変わらず、いや、ちょっとずつ変わってきてはいるんだけど決定的には変わらなかった父のことを我慢強く叱ってくれて、注意してくれて、放置してくれて（主にペットボトルなどのゴミについてです）、さらにちょっとずつ変わることができたように思う。そう、あなたの母はヤバい人です。これは父が母に「ごめんなさいの気持ち」を持っているから、というわけではなくて、客観的に見てヤバい。
きっときみはこれからたくさん「こらー！」って言われるだろうけど、何もかもがきみへの愛がそうさせてるから、それは分かって、いや、分かって、っていっても分からないだろうし、それが分かるのはきみがいつか母になる時になると思うから（そうか、それもきっと30年後くらいか）、それまではみんなでワイワイ喧嘩しながら仲良くやろうね。
来年は、もっといろいろ、良い方に変われるといいなあ。いや、変わるから。がんばります。
週末、きみのことをたくさん抱いて、で、1枚の写真を、母からもらった。
父はそんなに写真に撮られるのが好きではなくて、母と3人で写っているものこそそれなりにあるんだけど、きみとのツーショットはあんまりないんだよね。で、数少ないそういう写真は、どこかぎこちなく、どこか不自然だったんだけど、この写真を見た時に、「あれ、なんか父親っぽいな」と強く感じて、とてもとても嬉しくなった。実際のところまだまだ、まだまだなところばかりなのだけど、それでもなんとかきみにごはんを食べさせることができるし、特定の条件下であればきみを眠りに誘うこともできるし、あと、お風呂に入れるのはもしかしたら母と同じくらい上手なんじゃないかな、って思ってる。全体的に足りてないけど、ちょっとずつ、ちょっとずつ。きみが生まれたから即父、というわけではなくて、少しずつ「なっていく」ものなのね、と納得した週末だった。仕事がちょっと忙しくて、いきなり月曜日からお風呂一緒に入れなかったけど、今週もよろしくね。
きみと出会って、毎日が新しい発見の連続（なんて陳腐な表現だ、と自分でも思うけど、陳腐な表現にはそれが陳腐化している理由があるのね、とも思うよ）です。父はおとなになって以来、割と長い間「インタラクティブ」ということについて考えてきたの。簡単に言うと、「マーケティング」っていう仕事のなかで、企業が一方的にぼくたちに対してメッセージを送るようなことをするよりも、対話できたほうがいいじゃん、ということ。ほんの10年、20年前までそれはすごく難しいことで、インターネットができたからそれができるように、当たり前になってきてるのだけど、ふと「インタラクティブって何が良いんだろう」って思うことがたまにあった。最近は、よくある。でも、最近ね、分かったの。インタラクティブは人間の根源的な喜びを刺激するんだ、って。はなちゃんを呼ぶとニコニコしながらハイハイしてこっちに来てくれることとか、はなちゃん〜！ って呼ぶと「はぁ〜い」ってしてくれることとか、そういうインタラクティブは超幸せなわけで、ああ、なんだ、喜ばしいじゃん、って。これからも、よくわからないなあ、いいのかなこれ、っていうものを、きみを通じていろいろ勉強していこうと思う。だから、たくさん教えてね！
とても基本的なことだけど、ついつい忘れちゃうこと。それは、例えば父の、例えば母の、例えば君の体調が悪くなったら、それは家族全員の問題だ、ということ。楽しいことも、大変なことも、全部（今のところ）3人で、そして、3人を大切に思ってくれる家族といっしょに、しよう。楽しいことはもっと楽しくなるし、大変なことは、ちょっとは大変じゃなくなるから。ついつい、忘れる。父は「おれがしっかりしなきゃ、稼がなきゃ」ってなって、ついつい家のことがおろそかになるけど、いけない。ちゃんとする。もちろん稼がなきゃいけないんだけど、それは3人が健やかでいるから、っていう大前提があるから、そこを外さないように、がんばる。がんばるぞ！
仲良しじゃなくなる、とかそういうことじゃないよ。まず、はなちゃんがそこそこ調子悪い。鼻水ずっと出てて、たまに熱があって、咳もちょいちょい出る。で、土日。病院に、3人でいったりする。でも、そこそこあそんだりする。最後の締めにナマモノを出す店に行く。母があたる。あたって、結果としてはなちゃんもあたったようになる。上から下から、大変なことになる。こうなると、我が家は崩壊寸前である。健康第一。でも、結構じゃなくなった時にどういうヘッジプランを持っておくかも超大事だ、これ簡単に崩壊するぞ、と改めて思った。いや、でも、とにかく、健康第一。
久々に体調が悪くなって、それは、先月末〜今月頭にかけて大変なイベントがあって、それに仕事がどかどか重なったために「休めない」っていう気持ちが強くて、それが終わって疲れがどっと来て、やられたんだと思う。前に体調が悪くなったときも「二度と負けるもんか」みたいなことを思った気がするけど、あっさりやられているから、情けない。で、同時にママも体調が良くなくて、我が家、結構たいへんなう。で、こんな時に思うのは、パパがきみと一緒に、ふたりきりで、例えば1日過ごせたらいろいろ違うんだろうなあ、ってこと。離乳食も順調で、このまま行けば卒乳も見えてくる、となると、ついに「ママじゃないときみが死んじゃう」っていう状態にはならなくなって、そうすると、いよいよパパ＆きみのふたりで生きていけることになるわけで、それ、超楽しみ！（もちろん、ママと3人がいいよ。死ぬまで） 楽しみだなあ。たくさん話して、たくさん遊んで、ママがいる家にふたりで帰るの。ママが作ってくれるばんごはんを3人で囲んで、その日あったことをきみがママに報告するの。こっそり買ってあげたおやつのこととか言っちゃって、パパが怒られたり。あー、楽しみすぎるわ。今までもがんばりすぎるくらいがんばってるけど、もっとがんばって、3人で良い家族になろうね！！
最近、ちょっとずつだけど、きみとふたりきりでお出かけすることが増えてきた。悲しいかなパパにおっぱいをあげる能力がないから、どんなにがんばっても3時間限定なんだけど。パパにとってきみとのおでかけは、ママ以外の人との久々の「デート」。歩くこともできなければ、機嫌がいいかどうかを言葉で聞くこともできないけれど、でも、だからこそ、君の表情の細かい変化に目を凝らす。寒いかな、暑いかな、飽きてないかな、ママが恋しくないかな（常に恋しそう）。だから、一方通行な感じはしなくて、飛躍して、「インタラクティブはデジタルでもないし言葉じゃねえ！」とか思ったりする。スーパーにお刺身を買いに行くお手伝いがこんなに楽しいのもきみのおかげ、そして、それを許してくれるママのおかげなのね、と思いながら、さて、仕事をはじめます。今週もがんばるぞ！
食べることが、大好きだ。どれくらい大好きかというと、正直、旅行に行った時の楽しみの8割くらいは食べることにある、というくらい大好きだ。こう書いてみるとなんか陳腐な「どれくらい大好き」にしか聞こえないけど、たとえば遺跡たとえば歴史とか正直あんまり興味なくて、おいしくて、その旅先を感じられる料理を、とにかくたくさん食べたい、っていっつも思ってる。それくらい大好き。ママの料理も大好き。今日はバーベキューの残りで作る炒めものだってさ！ で、はなちゃん、ついに「食べた」の。偉大なる第一歩。人類が月に降り立つ並に、いや、それよりも大きい第一歩。パパは正直もうちょっと早くしてもいいんじゃないかな、って思ってたけど、その分感動もひとしお。これから、いろんな美味しいものを、いろんな素敵なものを、いろんな、そこにしかないものを、たくさん食べようね。文学を読み、絵画や音楽を鑑賞し、体を動かすことで自分を作るのと同じように、食べる、という行為はとても尊い。それに気づいてもらえるまで、自分がやせ細ったとしても、はなちゃんにおいしいものを、たくさん食べてもらう、ぞ！
11th September marked Hannah’s half birthday. Which also means I’ve been a mum for six months now. Wow!
You’ve been such an easy baby from the beginning of the pregnancy. I sometimes forget that you are still a little baby! You are too good!
I love your airplane, I love singing and dancing with you, and I love it that you hate vacuum cleaner, blender and most of all, going to the dentist. Yeah they are all really loud.
You will start solids next week! Let’s see how that goes!
はなちゃんは最近ワイルドだから、迂闊に近づこうものならあっという間にパンチ、キック、髪つかみでボコボコにされるんだ。元気があって、パパはとても好きだから、もっとやったらいい。それでさ、ふと思うわけ。いつしか「人は（人に限らないけど）殴ったり蹴ったりしちゃいけないものだ」っていう「教育」が必要なんだな、って。あらゆる価値観は相対的で、例えば暴行罪っていう罪があるから暴行しちゃいけない、じゃなくて、そもそもなぜ殴ったり蹴ったりしちゃいけないのかを、パパやママなりに解釈してきみに伝えていく必要がある。それはすごく大変そうだけど、すごく難しそうだけど、すごく楽しみなことだな、って。世の中を必要以上に斜めから見る必要はないけど、真っ直ぐすぎるのもなにか違うから、パパ、ママ、はなちゃんっていうぼくら家族の価値観みたいなものを作れるといいな、って思ってるよ。もうちょっと先だけど、ああ、待ちきれない！
毎日のように産まれたばかりの頃の写真とか、もうちょっと大きくなってからの写真とか見返してるんだけど、この写真見て、「長っ！」ッて思ったよ。手のひらサイズ、っていうのは言いすぎだけど、腕と同じくらいの長さしかなかったはなちゃんが、なんか長い。手足がちゃんと伸びてて、これからもきっともっともっと伸びて、スレンダー美女になっていくんだって思うと、ドキドキするね！ 体重も、相変わらずいいペースで増えてるみたいだから、これからもおっぱいいっぱい飲んで、で、もうちょっとしたら離乳食もはじめて、もっともっと大きくなろうね！ 大きいことはいいこと、だから！
You can sit up by yourself for a bit,
You can roll back from your tummy to back,
You can play with a bead roller coaster,
You can sit in your high chair and watch us eat for a good 20 min,
And your laughter can make Mummy and Daddy smile all day every day.
P.S.
Your airplane rocks!
Since you started rolling over, you’ve been sleeping on your side or tummy.
I sometimes find you curling up in the corner of your bed or facing up looking all entertained by yourself 🙂
But our favorite is where you peep through the bars on the side of your bed, looking at us at 4 in the morning but not complaining or saying anything. lol
I’ll try to capture it next time you do it!
昨日も「あれ？」って思って、今日も「んん？」って思ったら、ママも同じように思ってるみたいだから多分間違いないけど、はなちゃん、あなた、痩せてきた！ まあ、痩せるって言ってもまだ全然スリムじゃないし、ビッグサイズな5か月児であることに変わりはないんだけど。毎日寝返りしたり、うつ伏せで胸を上げたり（最近は腰も浮くようになったね！）、大好きな腹筋したり、あれだけ運動してればそりゃ締まってくるよね。最近ちょっとだけ太ってきたパパも見習って、筋トレたくさんしようと思うよ。パパはね、はなちゃんが大きいことにとてもとても誇りを持っているんだ。たまに「170いっちゃうねこれ」みたいな話をママにすると、すごく微妙な表情児で「そうだね、ギリだね……。」って言うけど、大きいことはきっといいことばかりだよ！ 次の身体測定、いつかな！ 楽しみ楽しみ！
Happy 5 months Hannah!
We love you more than anything in this universe!
Don’t you ever forget that baby!
Love, mummy+daddy
“Happy birthday Daddy!”
We went out for nice lunch at Ritz Carlton in Roppongi.
I’m 150 days old today! I’ve been talking a lot lately and I like it when mummy sings “Walking Walking” and “Open Close Them” songs with me! I’m really good with those steps.
Because I can roll over now, I spend a lot of time on my tummy, and I can do like “cobra pose” in yoga and “aero plane.” Those are my favourite at the moment.
Mummy is a little worried as I don’t go to bed without breastfeeding but I really like it! What’s wrong with it???
今日は8/7。超暑いよ。今日。
で、この数字、なんの数字でしょうか。わかるかなー。ヒント。
1. 毎日変わります
2. 少しずつ大きくなります
3. 普通に考えると、どこかから大きくなるペースがグッと上がります。というか、そうなってくれないと困ります
どうかなー、これでわかったら結構すごいかもね。
（ここでわかってたらすぐに教えてね！）
じゃあ、次のヒント。計算式ね！
これでわかっちゃったんじゃないかな！ はなちゃん頭いいから！
そう、つまりはこういうことです！
計算すると！
ってわけ。そうなの、パパの人生ではなちゃんがいる時間って、まだ全体の1.10%しかないの！ いやー、びっくりするね。割合関係なく、パパの人生はママとはなちゃんばっかりな気がする毎日だよ。なのに1.10%！ これから割合が増えていったらどうなるんだろう、ってちょっと怖くなった金曜日の午後でした！
36歳最後の日に、パパより。
ちょっと前に書いた、昔の話の続き、みたいなこと。まず、妻、ありがとう。ほんとにほんとに、ありがとう。地獄のような青春時代（大げさか）を送ったぼくは未来に希望なんて持っていなくて、簡単にいえばあなたのような素敵な女性と結婚して、素敵な家に住んで、「家庭」を作れるなんて思っても見なかったよ。生まれてきてくれてありがとう。出会うきっかけをくれてありがとう。本当に。
はなちゃんも、ありがとう。上に書いたとおり、妻、きみにとっての母みたいな人と出会って、結婚できるなんて思ってもみなかったもんだから、当然はなちゃんのようなスーパーウルトラミラクルかわいい子どもが自分にできるなんて、想像したこともなかったの。これは主にきみの母がすごくてえらいんだけど、はなちゃんもがんばってる。だから生きていられる。本当にありがとう。
なんでこんなことを思ったかってーと、仕事が大変で、具体的にはアイデアが今ひとつだなー、センパイのディレクションがめんどくさいなー、とかいろいろもやもやしてたんだけど、ふと気づいたことがあって、「おれの人生、結構上出来じゃん！」っていうこと。だって、地獄から這い上がって、なんとかここまで来たんだし。
妻やはなちゃんと出会うことを想像していなかったように、まさか今の会社の今の部署で働くことになるなんて、想像したこともなかった。恐れ多いよ。日本のトップだよ。目の前のことを必死にやって、ちょっとずつ結果を出して、でもたまに、育ちが違いすぎるとか、金銭感覚が違いすぎるとか、まあ、いろんな「自分とは違いすぎる人」が登場して、そのたびに「おれ場違いだな」って思ってしょんぼりしてきたんだけど（今も毎日しょんぼりしてるよ）、でもさ、そもそもここまでこれただけで上出来じゃん！ って思ったの。ここでもし大失敗していられなくなったってさ、ここに来た、っていうことがなくなるわけじゃないし、ほら、ここよりたくさんお金くれるところも（たぶん）あるし、ビクビクしたりしょんぼりしなくてもいいんじゃないかしら、って思ったの！！！！ だからガンガンいくよ！！！
ほんとうにありがとうね。ほんとうに。全部あなたの、あなたたちのおかげだよ。
なんていうか、基本されるがままだったはなさんが、最近「協力」してくれるようになったのよ。パパが平日はなさんと触れ合える時間は限られていて、起きてる時間で言うと朝の1時間くらいしかないんだけど、そう、今朝（もうちょっと前からうすうす気づいてたんだけど、今朝ははっきりした）、いっしょにお風呂はいってて、出たの。「はなしぐさ」。身体の前面を洗って、流して、そのあと背中を洗うために脇に両手をぐっと入れて持ち上げるんだけど、腹筋使って上半身をグッと起こしてくれたのね。もう抱きやすいったらありゃしない。「はなちゃんが協力してくれてるんだ……。」っていう気持ちと、顔が近くに来た可愛さで、思わず笑っちゃったよ！ これから、例えば言葉がわかったりするとケンカしたりすることもたくさんあるんだろうけど、お互い協力しあって、お互い気持ちよく毎日過ごそうね！ おれは気持ちよく過ごせてる！
Yay! You can now roll over!!! I almost cried to see you achieve something so challenging with your strong will. It was just so amazing. I wasn’t expecting it so soon as you are relatively big and big babies tend to grow slower than small babies. Yet another myth…. There are so many of them and it’s so confusing…
Anyway, what else? You’ve actually been uncomfortable around strangers and sometimes cry out loud. Once at nana’s, you cried like never before and we didn’t know what to do. It was like you didn’t wanna be there or something… So we moved to the car and you were fine. I still wonder what the trigger was. You can imagine how devastated your grand parents were…
You can not only roll around but also be able to get your chest up really high. You sometimes cry out in a shrill voice which I’m a bit worried about hope it’s a temporary thing and you are just doing it coz you can.
I hope this shrieking out and being shy around strangers are not results of lack of my attention…
たとえ自分がどうなったとしても、きみがお金で苦労するようなことだけは、絶対にしないようにするよ。だって、パパ、とてもつらかったからさ。
人生っていうのは積み重ねられていくもので、「リセットする」なんていう比喩表現があるけど、そんな簡単にやり直しは効かないものだ。「人間は変われる」。そう、確かに人間は変われるのだけど、その変わるべき対象というか課題が大きければ大きいほど、それには圧倒的な覚悟と、継続的な努力と、ある程度の時間が必要なんだと、思う。変わる、ということは、積み重ねてしまったものを一度壊して、新しく何かを積み上げていく作業だから。
自分以外の人間から「変わりなさい」と言われる場合、それは、それを望む人間にとっての「スタンダード」に達していないから、努力して達するように、という意味であり、スタンダードに達していないということは「理解できない、ありえない」ということの表現である。もっと言えば、ともに生活（あるいは仕事）をするに値しない状況である、醜悪である、嫌悪している、ということであるとも言える。また、繰り返し言われ続ける場合は「早急にやれ」ということである。
パパは、ママからいろんな点について「変わってくれ」と言われている。上に書いたとおり、それは結構大変なことで、でも、ママに捨てられたくないから、できることならママにいっしょにいてほしいと心から思っているから、ちょっとずつ、少しずつではあるのだけど自分を変えていっている、つもりである。ママは多分「なんですぐにできない、やらないんだろう」と真剣に不思議に思っていて、それはきっとストレスになっている。だから何度も、本当はそんな下らないことを指摘・指図したくないのに、なかなか変わらないパパを見て、仕方なく言い続けている。
このことについて、この状況について、本当に、大変申し訳なく、思う。消えてしまいたい、と思う。もう少し言うと、もしかしたらパパはここにいてはいけない、ママと（そして、きみと、ね）いっしょにいてはいけない人間なのではないか、とさえ思う。実際のところ、そうなんだろう。さっきも「今年中に歯を全部治せ」と言わせてしまった。もちろん、初めて言われたわけじゃない。10回目くらいだろうか。10回言われる、ということは、多分1000回くらい「治せ」って思われているんだと思う。申し訳ない。「今年中に歯を全部治せ」というのは、「今年中に歯をきれいにできないような人間と一緒にいるつもりはない」ということなんだろうと思う。すべての指摘・指図を、パパはそういうふうに受け取っている。がんばろうと、思う。
ところで、小学校の頃、パパの家は、なんでかはよくわからなかったんだけど、とても貧乏だった。どれくらい貧乏だったかというと、給食費、たぶん月に数千円程度だったと思うんだけど、それが払えないくらい。毎月のように先生から、皆のいる前で「催促」された。それがどういう意味か、完全に理解できていなかったけど、「なんとなく、自分は劣っているんだ」ということは分かった。あと、蔑まれている、ということも。
中学校に上がる頃には、世界を理解する能力がもう少しあがって、「うちにはお金がないんだ」と強く思うようになった。部活で遠征をする機会があったりすると、調子が悪いと嘘をついて休んでいた。電車賃がかかるし、それをください、と親に言う勇気は、もう持ち合わせていなかった。部活は休みがちでも、身体が大きくてそれなりに運動神経が良かったから、レギュラーになった。遠征に行かないのにレギュラーである、という、中学生的偏狭な世界観の中からはみ出した少年パパは、当然のごとくいじめられた。「お前遠征来いよ」何度も言われた。暴力的に指摘・指図、された。「お金がない」ということをいうのには勇気が必要で、それを言ってしまったら何かが壊れてしまうような気がして、言えなかった。耐えるしかなかった。居場所は、なくなった。
ほっといてくれよ、と心から思っていた。頼むから、おれにかかわらないでくれ、って。この世からいなくなる勇気はなかったし、学校を、特に義務教育の間のそれを辞める、っていう発想も、なかった（今のパパの知識があったら、音速で辞めていたと思うけどね）。辛かったし、悔しかった。のんきに楽しく生活している奴らがたくさんいるのに、なんでおれだけ、って毎日、毎時間、毎分思ってた。どこで間違えたんだろう、って思ってた。おれ、人気者だったはずだろ、って。スポーツもできた、1年の時は学級委員だし、1年の後期から生徒会（全校生徒からの投票で決まるやつ）なのに、なんでおれはこんな状態になっているんだ、って、毎秒思ってた。
息を殺して、時間が過ぎるのだけを、ただ、待った。
2年間。短くはなかった。
高校にあがって、少し経ったくらいで、だんだんとそういう鬱屈とした気持ちは消えていった。何がきっかけというわけではないのだけど、多分なにかを諦めたんだと思う。そう考えると、中学校までは、何かに期待を持っていたのかしら、って思う。まあ、そりゃそうだ、ヒーローもののドラマとか、マンガとか、どっかから正義の味方がやってきて、いじめられている主人公を救ってくれたり、実はその主人公が特殊能力の持ち主で、いじめっこを成敗するだけじゃなくて世界を救ってみたり、もうちょっと下世話な設定だったら、怪我をしている犬を助けたらその飼い主が実は大金持ちで、みたいなさ。そういうことをちょっとだけ信じてたんだと思うよ。で、高校に上がって、教科書が分厚くなって、「正解」がわかってきて、そんな期待も持ってられないなあ、という感じで、いろいろ諦めたんだと思う。気が楽になったよ。無理なものは無理だ、って。
37年弱の人生で、ダントツで辛かったおよそ2年間。未だに、何だったんだろう、って思う。で、指摘・指図されると、あの頃のことをよく思い出す。同時に、結局、あの場所、いや、居場所がない、あの状況から、おれは逃げ切れないんだろうな、とも思う。もう少し言えば、まだ、その場所にいないといけない人間なんだろうな、って思う。おとなになって、もう少し具体的には、家を出て、一番うれしかったのは、多分そういう人がたくさんいると思うけど、いきなり指摘・指図されるようなことがないことだ。好きなだけゲームができる、好きだなだけマンガを読める、好きなだけ寝ていられる、そういう状態だ。おとなとは、そういうことだと、勘違いしていた。それは「ひとりで生きるおとな」に与えられた権利だ。
結婚する、家族になる、一緒に暮らす、ということは、そういうことでは、多分ない。ママがパパに対して指摘・指図するのは、大げさに言えば、運命であり、宿命だ。それは、いいことであるとか、正しいことであるとか、あるいは間違っているとか、そういう領域を超えた存在のものなんだ。諦めを経て、長い時間をかけて、パパは、中学校の頃に戻ってきたんだ、と思う。今度こそ逃げずに、ほっといてくれよ、とイジケずに、ちゃんと立ち向かおうと思う。それがきっと、「普通」だし、少なくとも、ママの望む「スタンダード」だ。正直に言えば、そこにどんな価値があるのかよくわからない、でも、きっと、何かがあるんだろう。だから、まず、次の休みに、歯医者に行こうと思う。
25th July 2015
こんな記事を見た。嫌な気分になったよ。
息子が本当にバカで、小さい頃からずっと勉強させてきたのに全く身につかずに… – Yahoo!知恵袋
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13146993258
言いたいことはいろいろあるけど、ネット上の見ず知らずの人にブーブー言っても仕方ないから、ここから学ぶべきこと。それは、1.きみが楽しいと思うことをさせてあげたい。世の中的な価値基準にハマっているかどうかは、どうでもいい。 2.意思を持つまで、そしてその意思を明確に表現できるようになるまではまだまだ時間が掛かるから、感じて、それを尊重しないといけない、と思ったこと。だから、毎日きみと話すことはとても大事だし、抱っこして体温を感じることも大事。言葉が使えなくたって、きみは感情を表現しているのだから、それを感じ取るのはパパとママの役割だよね、がんばらないと、みたいなことを、台湾のホテルで感じましたよ、パパは。
きみは毎日少しずつ、でもすごい勢いで成長していて、まあ、赤ちゃんってそういうもんだよ、って言われたらそれまでなんだけど、昨日までできなかったことができるようになってる、っていう、大人になるとね、そんなにあるもんじゃないことが、次々と現れていて、それだけでもうファンタスティック！！！ パパは今日の夕方からまた台湾に行くけど（寂しくてたまらないよマジで）、で、木曜日の夜遅くに帰ってくるんだけど、きっと、ほぼ間違いなく、寝返りしちゃうんだろうなー、って思って今落ち込んでるんだ。会社のデスクで。きみの「人生初」にどれだけ立ち会えるか、ママといっしょに、3人で、っていうのはとてもとても大切なことだと思ってて、昨日の「公園でBBQ」っていうのも、ママと3人で行けてよかったな、って心から思ってるよ（直前までブーブー言ってたのはパパです）。人生初寝返りは2人でやっちゃうかもしれないけど、これから先、たくさんの「人生初」を3人で迎えようね！ はなちゃんがんばって！
パパはね、いっつも反省してる。いっつも反省してるってことは、「いやそれ、パパ反省していないんじゃないの？」って思うかもしれないけど、ちょっとずつ、ちょっとずつだけど良くなってると思うんだ。はなちゃんがこれを見て、文章の意味がわかる頃には、反省なんて必要ない、ヤバいパパ、ヤバパパになっちゃってると思うんだけど、何しろ今は毎日が反省。で、今日もパパダメダメだったから、一発逆転や！ って思って、いろんなことを放り投げて「えいやっ」って、今日はママにお付き合いしたの。蕨っていう家から車で45分くらいのところで、ママの昔の職場の人たちとBBQ。いいこだったね！ たのしかったね！ みんなにほめられたね！ 行き帰りの車もたのしかったね！ 特に帰りね！ で、やっぱり「えいやっ」だね。家庭第一。家族第一。仕事も大事。特に平日は仕事大事だけど、土日はなるべく家族第一。これ基本。だってさ、「こよし」じゃないと家にいてもつまんないし、そういう状態で仕事してても気になってしょうがないんだよね。だから、「こよし」大事。え、「こよし」がなにかって？ それは秘密だわ。サンコイチが何かわかったら、その頃にはわかるかもね。よーし、はなちゃんおっぱい飲んで寝たら、こよしディナーだ！
Happy 130th day Hannah!
In this pic, I was looking away for a few seconds, turned around and found you like this! lol I thought it was funny coz you didn’t cry or anything. Hahaha!
You are working on your rolling over techniques everyday and you can almost roll over to your left! You can probably do it within a few weeks for sure.
You’re a lot stronger now and I’m having a hard time giving you medicine everyday.
You can play with hanging toys in your playgym very well!
Now, I’m thinking of ending this blog as I’m the only one writing it now. I can do it in Instagram or photo books if it’s just for me. I thought the whole idea of keeping this blog was to write letters to you from BOTH of your parents about your growth and how we feel about raising you, but for some reason I’m the only one doing it now. This may be the last post but I’ll definitely keep a record of you anyway.
I wish your daddy was more supportive with what I wanna do. I mean he would do it if I nicely ask for it and he needs to make sure that I feel bad about it. I just wish he was more willing to make my everyday dreams come true. I don’t want to be apart from you. I love you so so much that’s for sure. But sometimes I just want to do something like everyone else, and at the moment I need more support than others. I cannot do things on my own like I used to, but it doesn’t mean I don’t want to do it anymore. Is that too much to ask?
That’s not how you use a pillow Hannah…
Anyway, today you turned 4 months old and once again, I’m very grateful that you are healthy and sound.
You’ve been playing with more toys hanging on your PlayGym and you can almost touch your feet!
You went out after 7 PM for the first time and we’ve been going to mum+baby yoga class every fortnight.
Your fingers are a lot stronger and it seems like you can move them how you want to.
You laugh out loud more often and your smile makes everyone around you happy.
There are more and more things you can do every day and I’m so happy to be able to share those moments with you.
Still 120 days? Already 120 days??? I’d say it’s a bit of both. You’ve made incredible improvements and it’s almost impossible to think you’ve achieved so much in 120 days, but at the same time, time flies when you’re having fun and it feels like you’ve just turned 3 months old.
You’ve been dribbling a lot and acting like its irritating in your mouth these days. I don’t think toothing is not until 6 or 7 months???
I love it that you cry when other babies are crying around you. It’s so cute.
You and I made some new friends at the 3 months check up at the civic healthcare centre this week 🙂 Before you were born, I wasn’t sure how I would make fellow mummy friends around here but it seems like it’s happening all naturally. Can’t wait to see you all run around together in the park! Awww that’ll be so damn cute!!!
Exactly one year ago today, we found out that you were inside me. We only saw a gestational sac as you were still too small. I remember calling you ‘jellybean’ coz of the shape of the sac. Now you are right next to me, I smile at you, you smile back at me… That’s just amazing. Thank you for coming to our lives. We love you more than anything in this universe.
ちょうど1年前の今日、初めて産婦人科に行って、エコーで花ちゃんに会いました。まだちっちゃかったから胎嚢しか見えなかったけど、ジェリービーンだなって思ったのが第一印象でした。今はこんなに大きくなって毎日毎日ママとパパを幸せな気分にしてくれる。あなたのパワーは本当にすごい。私たちを選んでくれてありがとう。
平日、人生で最高の時間を過ごしたあとにそそくさと出かけて、なんとなく仕事して、ときどきはなちゃんとナオで癒されて、また仕事して、なんとなく帰ってきてごはん食べて寝て、休日、だいたい仕事が残ってるけどはなちゃんもナオも大好きだから自然とそっちに時間を使って（最高に楽しい）、仕事の完成度が上がらず帳尻合わせるために月曜に超早く行く、というリズムは中途半端で健全でないので改めます。パパ。
Yay! Way to go Hannah!
Hannah, you slept without your swaddle for the first time tonight! It is a huge relief for me as I was really worried about how to put you to sleep without it. You’ve been having a nap without it for a few weeks now, and last night I noticed that you didn’t want to be wrapped and you got out of it twice. So I thought you were ready to sleep without it. When you cried during the night, I decided to unwrap you and you didn’t even wake up! You are sleeping peacefully as I am writing this post right next to you.
You are making incredible improvements each and every day, and I’m so so so proud of you!
Now, I’m ganna have a bit of a sleep before you wake up hungry. See you in a few hours Hun! xx
We went tocheck out the civic support centre in Toyosu today.
Everyone else were a lot older than Hannah, like 9 months old or older, and there were only so much we could do, but we still enjoyed it. It’s good to mingle with other babies I think.
You sat in Bumbo for the first time and you did well! We saw a friend from the yoga class and said hi. I felt terrible that I completely forgot their names…
We celebrated your 100th day today! (even though it’s really your 110th day…) I cooked this special meal for you to wish for your happiness and well-being.
Your grandparents were here as well. They were so happy to see you smile and move around.
You can now lie on your tummy for a lot longer and we are now practicing rolling over! You can lift your arms and touch toys high in the air and also you can use your fingers a lot more. You’ve been having a nap without a swaddle so you sleep for a bit shorter but you still sleep for solid 5 to 6 hours during night.
Sometimes when you are too tired you don’t want my breast milk even though you are really hungry and give me hard times but other than that, you are almost too perfect!!! I’m worried that you are holding your emotions in. I sometimes forget that you are still a little baby coz you’re too good!
You’ve been smiling more and more each day and that makes me the happiest person on earth.
Love you as always and can’t wait to spend more fantastic days with you baby! xx
Can’t wait to see you honey ♡
おてて繋いでるの♡
さえちゃんとみさきちゃんと女子会したの♡
分かった。確実にわかった。ので、言っておくけど、今後、パパは、ママと（そして、それはつまりはなちゃんもいっしょに）じゃない旅行には行きません。1億円もらえるって言われても行きません。よろしくお願いいたします。パパ。
You are 90 days old as of today. As you can see above, you are getting more and more expressive, not only facially, but also verbally. I can now tell the differences between your cries whether you are hungry or sleepy.
Your little strawberry is getting smaller and smaller and you are doing super good with your medicine.
You have also started using swimava in a bathtub which is a little floating tube you wear around your neck. Your daddy and I are enjoying bathing with you everyday.
I was a little worried with your pooing a few days ago but I think it was just a temporary problem. You also had a runny nose last week. It was so painful to see you struggle while breastfeeding. Thank god you’re better now!
It seems like we encounter little humps here and there but overall, you are doing a fantastic job.
Now, your daddy is going away for 10 days next week… FINGERS CROSSED!!!
This week, you achieved explosive growth!!! First of all, you discovered your hands, and can now grab and hold onto your Oball! You talk a lot as well! You still love your mobile and bathing with daddy. Those are your favourite I think. Speaking of bathing, we FINALLY got our bathroom professionally cleaned so you can have a bath with us!
As for your daddy and me, we are getting better and better with parenting and he’s been supporting me a lot! He sometimes complains about the fact that I’m the ‘key person’ and he’s my help, but besides that, everything is going well.
Last week, I got food poisoning and then your daddy got this nasty tummy sickness. Now you have a runny nose for the first time! I’m kinda glad that your first sickness-ish incident is a minor one. I think I can stay calm when you get really sick.
Thank you for bringing us the happiest and most fulfilling life. The past 80 days have definitely been the best time I had with 2 people I love!
ママ、お誕生日、おめでとう。結婚記念日に体調を崩し、誕生日の宴をリスケにするという、多分あなたと会って依頼最も悪い誕生日の迎え方だと思うんだけど、それでも、ぼくはママのことを去年よりもたくさん愛しているし、去年よりも幸せになってもらいたいと思ってる。未だにフラフラしたところがあるけど、で、今週も怒られたけど、あれ以来、気持ちが切り替わって、いろいろいい感じに転がりだしたんだ。ママのためにも、はなちゃんのためにも、がんばって働いて、健やかな家庭が作れるようにします。
今年ダメだった分、来年の誕生日は3倍返しでしっかりやろうね。その頃にははなちゃんもお話できるようになってるかなー。楽しみだね。健やかなるときも、病めるときも、引き続き、よろしくお願いいたします。
You are 70 days old as of today.
In past 10 days, you’ve came out of the hospital mastering the milk-bottle-drinking technique and you also smile back at me! You laugh out loud as well! It’s soooo cute! You kinda recognised your hands as your body parts, but we can still work on it. When you cry, you now do this ‘talk cry’ thing, where you don’t just cry out loud but it sounds like you are trying to say something. That’s also super duper cute!!!
I got food poisoning and your daddy finally got to feed you from a bottle which was such a moving moment. He looked soooo happy to see you drink milk in his arms. He still bathes you every morning and you two are loving it.
As for me, I started to dress you up in pretty clothes and headbands coz you are big enough to wear size 70 now! You weigh over 6kg!
Although we struggled to get our milk timing right again after your stay in hospital and my sickness, I think we are getting back on track!
Your smiles make my day, all day every day! You rock my world baby! xx
母がエビにやられたよ（何故か父はピンピンしています）！ というわけで、緊急事態！ いろんなことを父ひとりでやらなきゃいけなくて（でも相変わらずおっぱいだけは母がやってるよ）、いや、もしかしたらいつかこういう日が来るかもなあ、と思いながら、昨日の夜中から朝まで、いろいろがんばりました！ で、どうしても外せないミーティングしに会社に行って、ピャっと帰って来ちゃった！ 仕事たくさんあるから、ダイニングでカタカタしながらだけど、母のことを支えながら、きみのお世話がんばります！
We finally feel ‘whole’ again! Missed you tonnes babe! xx
ぼくはきみの母のことが大好きだ。これからも、死ぬその瞬間まで一緒にいたい。本音を言えば、働いてる場合じゃないくらい一緒にいたい。それは、きみがこの世に来てくれて、母が母になった、ということも影響していると思う。間違いなく。彼女としての母も、妻としての母も、とてもとても素敵だった。ぼくには不釣り合いな、世界で最高の女性だと思う。それに加えて母になった母は、神様なんじゃないかな、って思ったりする。大げさでもなく、奇跡だと。そんな母を、夜、連れだして、素敵なレストランでごはんを食べた（このレストランは、きみがパスタとスパゲッティの違いがわかる頃まで、たとえ場所や形が変わったとしてもきっと続いているだろうから、3人でいこうね）。楽しかった。でも、今までとは違う感情が芽生えてた。それは、ひとり足りない、っていうこと。別にね、病院にいるきみのことが心配とか、そういうことじゃないのよ。でも、家族の形が急激に、着実に変わっていってる感じがして、そう、なんていうかな。家族という「ケース」の形が変わって、3つ入ってないとグラグラするというか、そういう感じ。もしかして、これが家族になるってことなのかなあ、とか、そういうステレオタイプなことも考える。家族、に定義なんてないけど、でも、家族になってるっていうのは感覚としてわかる。世界一の家族になる前に、まず家族にならないと世界一も日本一もないから、嬉しいな。チケットもらった感じ。
少し下に、母が「君がいない生活なんて考えられないよ」って書いてたね。いやー、まさにその通り。その通り以外のなにものでもないよ。父はね、何が一番違うかって言うと、朝、君のことをお風呂に入れなくなったの。なんか、とてもとても遠くに行っちゃった気がして、とてもとても寂しいよ。それで、家に帰ってきた時にはもう沐浴じゃなくて一緒にお風呂はいるんだ、なんて母が言ってるから、もうあの、狭いお風呂で大暴れ、ができないと思うと、とてもとても寂しい。だから言うんだ。母に。あと何日かだけ沐浴させて、って。だって、お風呂に入ってるときの君は、最高にかわいいから。
Hannah, you did a wonderful job staying at the hospital on your own! I think I missed you more than you missed me! You drunk from a bottle which was a big relief!!! I called up the hospital at 4 in the morning to make sure you did. lol
But apparently you didn’t like powder milk and didn’t drink much at all, so I brought more pumped breast milk today.
I missed you so much and I felt so happy to hold you in my arms again after being apart for 14 hours. Now I kinda understand what it’s like to be apart from your kid.
I will never forget the look you gave me when you saw me this morning!!!
I’m so lucky to have you guys spend time with me on this special day. Happy Mother’s Day to me!
Hannah, you are 60 days old today. It means daddy and I have been enjoying the best ride of our lives for the past 60 days. You are so precious and I can’t imagine our lives without you anymore! For me, it feels like it’s only been for a few weeks but I wonder what he thinks.
You are going to stay at the hospital for a week starting tomorrow… But there’s a minor issue remaining… You can’t drink from a bottle! lol Oh well, we’ll figure something out!
You’ve been smiling a lot more and playing with your hands heaps. I think it’s only a matter of time til you recognise that they are actually part of your body! I think I should get you a toy so that you can hold onto it.
You’re also cooing more, like you’re ready to talk!
Anyway, I already miss you so so much and I want this hospital thing to be over ASAP!
（このブログ、いつもはきみに向けて書いてるんだけど、今日に限っては妻に宛てています。ごめんね）ゴールデンウィーク、おつかれさま。たのしかったね。序盤にもめて、でも解決して、後半はがんばって、疲れて、いろんな経験ができたね。また、一段と仲良しになれて、ぼくはほんとに、ほんとに嬉しいよ。これからもたくさんの困難がぼくらに降りかかるんだと思うんだけど、でも、なんていうか、だいじょうぶだよね、実際。それは、あなたが乗り越えてくれた実績があるからなんだけど、乗り越えたあなたに負けじと、ぼくも頑張らないといけない、っていう力学になってるから、とてもとてもいい夫婦なんだと思う。もちろん、あんなことがなかったらもっと幸せだったかもしれないけど、起きてしまった、いや、起こしてしまったことは事実だから、必死にがんばる。歯を食いしばって頑張る。英語もがんばるし、仕事も頑張るし、はなちゃんも頑張る。一度しかない人生の、限りある残りの時間を、あなたと過ごすことができる、っていう事実だけでニヤニヤする。あなたにもそう思ってもらえるよう、ニヤニヤしてもらえるよう、がんばるからね。よろしくね！
あとひとつ。このブログ、さっそく役に立ったな、って。「世界一になるんだから、世界一なんだから、こんなことでへこたれてちゃだめだろ、こよしだろ」って自然に口をついて出ていて、ああ、これが目標の力なんだな、と実感した。まだまだ世界一への挑戦は始まったばかりだけど（既に世界で一番幸せなんじゃないかって、自分のことについては思うけど）、ブロクたくさん書きながらがんばろうとおもう。あ、だからママはおれに「ブログ書いて」っていうのかな。そういうことか！
Your daddy freaked me out this morning when he told me he wanted to switch roles with me, like me working and him looking after you! I panicked coz I always thought I will look after you full time. Anyway, we’ve decided not to, and he is ganna give 120% to his job and I will try to be less picky and particular with everything.
We went to the hospital and decided to get your little strawberry treated. You are going to be hospitalized for a week starting on 11th. Unfortunately I can only stay with you at certain time of day. I’m ganna miss you crazy but it’s all for you and I hope this works…
We went for a long walk this afternoon! I had such relaxing time with you and your daddy. It was so peaceful! I loved it!!!
We are going to visit your grand parents tomorrow and you’ll get to be on a baby seat for the first time! Yay! Yet another adventure tomorrow!
まず、大前提として、ぼくはきみのママのことが、大好きで大好きで仕方がない。何度か書いているけれど、それはこの先変わることはないだろうし、生まれ変わったとしてもきみのママといっしょにいるつもり（もちろん、きみもいてくれたら嬉しいよ）。でね、きみがうちにやってきてそろそろ2か月。つまり、ママとぼくがそれぞれ母と父になってそろそろ2か月。ふたりともきみのためにたくさん頑張った。今までとはあらゆる面において勝手が違うから、お互いにストレスをためながら、たくさん、たくさん頑張った。で、結果として、父であるぼくは、仕事をすごく、たくさんたくさん頑張ることにした。ぼくはきみのことを抱くことはできるし、お風呂に入れることもできるし、おむつも変えられる。寝かしつけることだってできる。でも、それはやっぱりどこまでいっても完璧にはならなくて、それにすごくすごく悩んで、自分自身も傷ついて、ママのことも傷つけて、で、結果として覚悟をした。自分がするべきことはなにか、ママとたくさん話して、しばらく仕事をほんとに頑張ることにした。今だって頑張っていないわけじゃないけど、そういうレベルとは違う感じに頑張ることにした。できれば一日中きみと遊んでいたいけど、それはママに任せるとして、ぼくはぼくで、死ぬ気で頑張ろうと思う。きっとわかってくれる。ぼくが何をしているのか、何を大事にしてきたのか、それがわかってくれる日まで、まずは頑張る。世界一のママがいるから、パパはパパで世界一になるんだ。違うところで。そうしないときっと世界一になれないから。応援してね。
Hannah, you are 50 days old today 🙂
This picture was taken when you were 15 days old. You’ve grown a lot since then!
You are loving your new toy 🙂
I was worried it would be a bit too early for you but I’m glad you liked it! You can follow little puppets with your eyes and you enjoyed the music as well. So cute!!!
We originally bought it as you started crying for no reason in the afternoon. It means you started to recognise mornings and evenings. You are learning everyday!
You’ve also been sucking your hands these days which is also part of growing up. You stay awake a bit longer as well.
It sometimes feels like we are repeating the same routine over and over everyday, like waking up, changing your nappy, bathing you and then feeding you, but we are not! You are growing up and I’m learning slowly as well. I’ll try not to make the same mistake again…
I love seeing you growing up but at the same time I want to take care of baby you forever!
Now I can leave you guys alone???
Yes, of course.
Hannah, you are 5 weeks old as of today 🙂
You move around a lot! I can’t get my eyes off you anymore!
You were only interested in lights but you look us into our eyes now and follow us as we move.
We go out fair bit and you are always a good girl. I hope to go for a walk a bit more when the weather is nicer.
We are visiting a clinic on Friday and this could be our last opportunity to bath you in your little infant bath tub. Awwww I’m definitely ganna miss that!!! Oh, you and your daddy had bath time ALONE for the first time! And it was a great success! Now I can leave you guys alone???
昨日は「お宮参り」に行ってきたね。ということは、もうきみがこの世に生まれてから1か月、っていうこと。正直に言えば、いろいろもがいた1か月だったな、って思う。父親として何ができるのだろうか、何かできているのだろうか、十分だろうか、何が足りないんだろうか。もやもやな毎日。もちろん、きみは世界で一番かわいいけどね。圧倒的に。子育てって長期戦だから、今日どうだったとか、昨日どうだったとか、そういうことに本質的にはあまり意味がなくて、結果もすぐに出ないし、当然答えもない。いろんなことの「正解」がインターネットに載っているような気がするこの2015年でさえ、子育てに限っては正解なんてほんとに無いんだ。きっと。そんななか、毎日、24時間、きみのことを第一に考えてくれている母は、本当に偉いよ。眠いし、いらいらするだろうし、そういう中でも、きみとの時間を本当に楽しんでる。そんな母の元に生まれてきたきみは、本当にラッキーだと思う。本当に。そろそろ、強力なサポーターであるおばあちゃんが帰っちゃうんだ。これからが本当の勝負で、これからが本当の家族の始まりだと思う。大変なことも多いと思うけど、それ以上に、猛烈にワクワクしてる。ぼくにできることはそれほど多くないけど、全くないわけじゃないから、いろんなことを、まずは母のサポートを、全力でやるようにするね。だから、これからも、よろしくね。
Love you Hannah♡
This weekend was very special for our family, not only because it was your 1 month celebration but also due to our first family argument.
I wanted to capture this special day with you in beautiful dress and kimono but your daddy didn’t wanna force you to wear them if you weren’t happy.
We argued and had bit of a fight but in the end your daddy came up with a mutual solution that we are both happy with and also produced some amazing photos like this one.
The visit to a shrine went well, (although you cried through the whole ceremony) and your grand parents were all very very happy that you are healthy and sound 🙂
Our family is growing stronger and stronger each and every day!
You’re 4 weeks old as of today 🙂
And it’s snowing outside!!! I’ve never seen snow and Sakura together!
Anyway, this week you have physically grown! You were 4140g last Thursday and still growing! We also discovered little dimples on your cheeks the other day!
Although you are being perfect, I’m still learning and trying to catch up with your growth. I suffer and struggle every now and then. I sometimes want to cry with you too! lol
I’m worried what it’s ganna be like when my mum goes home… But I know I have your daddy’s full support! Whenever I feel insecure, I try to remember we went through the labour together!
Can’t believe you’re 3 weeks old already! Time flies when you’re having fun!
Baby, you survived your first outing today. We went to get your hearing checked out. You can hear perfectly fine! Yay!
You were so good on the way there (taxi) and at the doctor’s. You woke up after the check up and started crying coz you were hungry. I couldn’t feed you until we got home. I’m so so sorry baby… You did so well and I promise I will not let you starve again!
In the afternoon, you probably had a bit too much to drink and threw up! It was the first time I saw you throwing up so I panicked a bit but you seemed fine afterwards. Perhaps you were tired from going out or got traumatised from today’s outing, or simply had just a bit too much to drink… Either way, it was my fault and I promise I will be more careful next time. I’m so glad you’re fine baby. Love you as always…
You are 2 weeks old today 🙂
I’m not sure what it is but you’ve been smiling a lot for the past few days.
久しぶり。産まれてから、そろそろ2週間が経つよ。病院で過ごした5日間、そして、おうちで過ごした8日間、どうだったかな。まだわかんねーか（笑） ぼくも母も、そしておばあちゃんも、きみにすっかり夢中だよ。たくさん準備してきみを迎えたつもりだけど、想像もしてなかったことが、次々に起こる。例えば、ぼくはきみがそんなに力強いとは思ってなかった。お風呂に入ってもらう時とか、すごい勢いで手足を伸ばすんだ。ほら、おとなって普段、力を入れて他人を押すこととか、ないじゃない。だから、っていうのもあるんだけど、ぼくはびっくりしちゃったよ。そういう驚きを次々にくれるはなちゃんは、やっぱり宝物で、世界一だなーって。親バカ？ 親バカで結構。こんなに素敵な「バカ」の使い方もないよね。
父として、気合入ってる。ほんとはずーーーーーっといっしょにいたいんだけど、今日も、お風呂で見せた笑顔が世界一すてきだったから、会社行きたくなかったんだけど、がんばって来たよ。はなちゃんが物心ついたときに、素敵な父でいるために、きみとのコミュニケーションも、仕事も、全力で頑張るから、今夜も、明日も、素敵な笑顔見せてね。おねがい！
Hannah, your first week was just as amazing as it could be! You’ve learnt how to nuzzle the breast when you’re hungry, you can pee and poo as well! I love taking care of you and you’ve been very very supportive and sleep very well during the night!
You can also cry a lot louder than day 1 and your facial expressions are a lot more expressive!
My next challenge is to get you to sleep on your bed at night!
毎日きれいになってるね！（このあと気持ちよくてうんちします）
こんな感じだったの。これを幸せと呼ばずに何を幸せと呼んでいいのか、と思うほど幸せな朝でした。今日もがんばろう。家族で、がんばろう。
3.11、誕生。そして、3.16、今日。花ちゃんが初めてうちに来た日。どんなふうに感じたかな。どんなふうにも感じないんだろうけど、きみのために朝から掃除して、暖房も入れたりして、精一杯準備したつもり（「天蓋」はつかなかったけど……）。これから何年くらいここで暮らすのかわからないけど、できれば、花ちゃんが物心つくまで、あと、花ちゃんに友だちがたくさんできて、うちで遊ぶようになるまで、ここにいられたらいいな、って思うよ。花ちゃんの母も、ぼくも、この家めっちゃ気に入ってるんだ。螺旋階段を登って屋上に遊びに行く花ちゃんに「そんなに急いで登ったら危ないよー」と笑顔で言える日が来ることを、楽しみに待ってます。
ありがとう。よくがんばった。きみも、母も。だから、ぼくは誓う。きみたち家族を、もちろん、ぼくも含んだ家族を、世界一幸せにすることを。きみたちは、それに値するがんばりを見せたのだから。ありがとう、そして、ありがとう。
経験したことのないことは、想像するしかないわけで、きみがいる世界はどう違うのか、きみがいる毎日はどう違うべきなのか、毎日毎日想像してきた。でも、血まみれのきみを目にした瞬間、ぼくの頭のなかは文字通り真っ白になって、想像してきたことも全部忘れて、ただただ、目の前に現れたきみと向き合い、必死に、命がけで大切にしていこうという気持ちで満たされた。クリティカルなものはあるけど、知識なんてどうでもいいんだ。とにかく、きみのことを大切に想うこと、そしてそれを行動に移すこと。抱くこと、語りかけること、見つめること。そういう、本当に基本的なところから、1分でも多く、きみとの関係を作っていきたい。
たくさんの、本当にたくさんの人がきみのことを祝福してくれてる。途中からだけど、まじめに、誠実に生きてきて、良かったな、って思った。だから、これからもそうしていく。そうすれば、自ずときみの周りにはチャーミングな人がたくさん集うはずだから。
死ぬほどたのしみだよ。というか、たのしみすぎて死んでしまいそうだよ。想像してたのの、1億倍くらいうれしくて、たのしいよ。ありがとう母。ありがとう花。
Hannah, welcome to the world! Welcome to our family! You were being perfect through out the labour. You were great. Yay! We did it!!! I can’t thank your daddy enough. I don’t think we could do this without him.
You made me a mummy. That is the best gift anyone could ever give me. (Tied with your daddy making me his partner.) I never knew I could go through so much for someone else. 9 beautiful months filled with so many amazing memories and special feelings that I could never ever experience without you are all coming back to me now. Thank you for everything.
Your daddy and I will spend the rest of our lives loving you coz that’s what makes us the World’s Happiest Family!
1:19PM Wednesday 11th March 2015
Baby, you are over 4100g now… You can come out whenever you want… Isn’t my belly too small for you now???
Mum told me I was 10 days late too. Like mother like daughter, eh?
Well, we are all anxiously waiting for you!!! I’m so ready to do it whenever you are! So show us your pretty face!
I went to see you at the clinic today. Apparently you are close to 4kg already! lol
You were playing with your toes, grabbing them with your little hand… It was soooo cute!! Good to see you being nice and comfy in there! You are getting ready to come out, slowly but surely.
Both Doctor and I decided to wait for you instead of forcing you to come out at this stage, so you just take your time and come out whenever you are ready.
Love you as always xx
I guess we won’t get to see you today. Perhaps in a week time? Maybe in a few days? Who knows. It’s entirely up to you and we fully respect that. So take your time and please come out and smile (or scream out) at us whenever you’re ready! We love you!
「予定日」ってなんなんだろう、といろいろ考えたくなるところだけど、理屈上はあと24時間もすると「産まれてきてもぜんぜんおかしくない」という日になっちゃう。母ともよく話すんだけど、なんだかあっという間だったよ。噂に聞いてた「妊娠生活」はとてもとても大変で、つわりはひどいしイライラするし、周りの人は冷たいし日本は妊婦にやさしくないし、免疫は下がるし病気もするし、もう世界の終わりか、みたいな感じだったんだけど、そのほとんどを、きみの母ときみはタッグを組んで（大変なこともあったけど）明るく、楽しくやり過ごすことができた。最後の最後、これはどうしても避けることのできない大仕事が残ってるけど、今までを見てる感じだと、きっと大丈夫。父も精一杯応援して、明るく楽しくできるようにするから、出てくるの、楽しみにしててね。さ、来い（あ、自分のペースでね）！
I heard a beautiful story from my friend and I though I’d share it with you.
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赤ちゃんを産むとき陣痛というものがある。
陣痛は、初産で約24時間、2人目以降で約12時間続くものらしい。
妊婦さんの中にはこの陣痛がとても苦しいので
「産む側は大変、赤ちゃんは生まれてくる側でいいなぁ」
と言う方もいるらしい。
しかし、助産師さんはこれは大きな勘違いだと言う。
赤ちゃんの方が妊婦さんの何倍も苦しいのだと。
実は、子宮は筋肉でありこれが収縮したり緩んだりするのが陣痛の正体らしい。
陣痛が始まり子宮が収縮すると赤ちゃんは首のところを思い切り締め付けられへその尾からの酸素が途絶え息ができなくなるそうだ。
子宮の収縮は約1分間。
その間思い切り首を締められ息ができない。
1分たてばまた子宮はゆるむがまた陣痛が来れば1分息ができなくなる。
しかも陣痛の間隔はだんだん狭くなる。
この陣痛に耐えられなければ赤ちゃんは・・・。
まさに命懸けだ。
だからこそ赤ちゃんは慎重なのだという。
実は、陣痛がおこるためには陣痛をおこすホルモンが必要らしいのだが、このホルモンを出しているのはお母さんではなく、なんと赤ちゃん自身。
赤ちゃんはとても賢く自分自身で自分が今陣痛に耐えられる体かを判断する。
そして、一番いいタイミングで自分の生まれてくる日を選ぶ。
（そう考えると自分の誕生日も自分が選んだ日なんだと思えた）
また、急に激しい陣痛を起こせば命が危いので、最初は陣痛を起こすホルモンを少ししか出さず様子を見てホルモンの量を調整するらしい。
赤ちゃんの中には予定日を過ぎてもなかなか生まれてこない赤ちゃんもいる。
途中で陣痛を止める赤ちゃんもいる。
そういう赤ちゃんを
「うちの子はノンビリしてる」
なんていうお母さんもいるけど、そのとき赤ちゃんは必死なんだという。
生まれて来ないのは、赤ちゃんが
「今の体では陣痛に耐えられず死んでしまう」
と判断しているからだそうだ。
赤ちゃんはみんな自分で判断して自分の意志で生まれてくる。
「生まれたくて生まれたんじゃない」
なんて人はいない。
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もし自分が3日後に父親になっている準備が完全にできているのかといえば、全然「完全」には程遠いと思うんだけど、それでも、自分なりにできることをちょっとずつしてるつもりではあるんだ（母からしてみれば「何いってんの！ 何もしてないじゃん！」っていう感じかもしれないけど）。母となるべくたくさんの時間を持つこと、少しでも母の緊張とストレスを緩和してあげること、あと、部屋をちゃんと片付けることと、食事の前におやつを食べないようにすること。今の段階の父親にできることって本当に少ないけど、じゃまにならないように、イライラさせないように、がんばる。泣いても笑ってもあと3日。断食やれちゃうくらいな3日。旅行はだいたい2泊3日。いやー、そんな3日後、楽しみにしてるよ。ふふふ。
But I suppose it’ll be a little longer. You don’t wanna come out yet do you??? It’s nice and comfy in there? We’re all ready to welcome you and spoil you, so come out when you’re ready!
39w 3d
5日ですって。5日。母は「予定日には産まれてこない気がする」って言ってて、母はそういう感がとても優れているから、そして、きみとずっと一緒にいるから、そのへんのことがよく分かるみたいで、だから、結局のところ「5日」にならないかもしれないけど、5日。今週父はなんだか忙しくて、大きな会社の社長さんとか、お偉いさんにたくさん会ってるんだ。威張ってる人、謙虚な人、楽しそうな人、悲しそうな人。いろんな人がいて、でも、やっぱり社長だから、どこかチャーミングで、とても勉強になる。楽しい。ぼくはもともと極度の人見知りで、新しい人と会う機会なんて、普通に生きてたらなかったと思うのに、こういう仕事を通じていろんな人と出会えるのは楽しい。「もう一回会いたいな」って思うような人にたまに出会っても、自分からは言い出せないんだけど、何かの縁で声がかかってそれが実現したりすると、とても楽しい。なんて臆病な、って思われるかもしれないけど、これはね、もう治らないと思うんだ。だから、会いたいって言ってくれる人がひとりでも多くなるように、そういう人間になれるように頑張る、って決めているの。きみはどんなベイビーで（人見知りなベイビーはいないけど）、どんな子どもで、そして、どんな大人に、人間になっていくんだろうね。いいのよ、人見知りだって、シャイだって。心のなかでたまに「中心」にいる人を羨んだり、バカにしたりしても、いいのよ。とにかく、きみがこの世にいてくれればいい。きみが楽しければ、もうこれ以上に幸せなことはない。そう思っていた人が、思っている人がいる、っていうことを、それだけを、たまに思い出してほしい。
I can’t believe I’ll get to see you in 6 days. I used to think I was all ready but now I feel like I’m not ready yet.
Apparently I should be calm and relaxed. The more I’m relaxed, the easier it would be for both of us. At the moment, I’m trying not to think about it too much as I don’t want to be scared, but I should probably start simulating a possible scenario! Baby, let’s do this together! We can do it!
「1週間」という単位は昔の誰かが勝手に決めたものだし、もっと言っちゃえば「1日」の単位だって怪しいものだけど、30年以上もそういう単位で生活してきちゃったもんだから、やっぱり「ああ、あと1週間か」って思っちゃうのよね。予定日はあくまで予定だから、どうなるかわからないけど、今までの感じを見てるとそこそこジャストに来てくれるんじゃないかな、って思ってる。きみはいい子だからさ。時間も守りそうだし。
今日はきみの母のママと、母と3人でいろいろな話をしたよ。だれかと、ぼくたち夫婦のことを話すときはいつもそうだけど、「色々あったけど、今は強烈に幸せ」っていうことを、相手に合わせて（ノロケ具合を）変えて話してる。こうして幸せでいられるのは、本当に、本当に、きみの母のおかげで、そのあたりの話はこのブログが理解できるようになったタイミングでまた話すけど、きみの母は偉大だよ。このブログのタイトルは「世界で一番Happyな家族になるまでの記録」だけど、少なくとも父は、母がいてくれるだけで、あと、きみが無事に来てくれるだけで、それだけでもう「世界で一番Happy」が確定するよ（ごめん、正確に言えば、きみがいなかったとしても、母がいるからぼくは世界で一番Happyだけど。きみが来てくれたらもっとHappyだよ。ふふ）。
とにかく、あと、多分10回も寝ないうちに、きみはこの世界に来るだろう。歓迎するよ。祝福するよ。愛するよ。何があっても守るから、安心して出ておいで。母のお腹の中のほうが快適かもしれないけど、この世界も、そんなに悪くない。約束するから。
My mum is here now. She’s also very excited to welcome you. She brought you cute books and clothes from Oz. I can’t wait to use them with you!
Also, I want to thank your daddy one more time for being the best daddy-to-be. He is being so caring and thoughtful, patient with my mood swing and he is still trying to be the best daddy for you. I am so grateful to have him as my partner.
He is my best friend and I bet you’ll feel the same way as well. Love you both!
予定日を前提とすれば、きみに会えるまであと9日になった。正直、ちょっと緊張する。空いた時間を見つけては、きみを迎えるために知るべきことを知る努力をしている。毎日アプリを眺めては、すごいなあ、と思ったり、たまひよのサイトを見て、大丈夫かなあ、と思ったり、とにかく、今まで生きてきた中で知るきっかけさえなかったことを、たくさん知ることができた。それだけでも、もう、きみには感謝しても仕切れないくらい、なの。でも、おそらくだけど、知識だけではどうにもならないことがたくさんあるし、というか、そういうことばかりだろうし、ちょっと怖かったりする。でも、それ以上に、きみと、きみの母と、ぼくとでできあがる（もちろん3人以外にも、ものすごくたくさんのひとがきみが来るのを楽しみに待ってくれている）家族の新しいカタチに、ぼくは、ドキドキしている。
で、たくさんのことを知ったけど、一番良かったのは、きみの母について、改めていろいろなことを知れたこと。何度も書いてるし、これからも何度でも書くけど、きみの母はすごいんだよ。ぼくはまだまだだけど、間違いなく世界で一番ステキな母だと言っていいと思う。間違いない。きっときみもすぐにそのことに気づくと思うけど。だから、あとはぼくががんばって、きみもがんばれば、ぼくたち家族は世界一になれるんだ。まずは何も考えずに、ただただ、無事にこの世界に来てくれればいい。病気もするし、怪我もするし、大変なことがたくさんあると思う。でも、産まれてから死ぬまで、ぼくはきみの世界最強の味方であることを約束するから。それで、元気に、健やかに、家族みんなで、世界一になろう。できる。きっと。だから、今日も頑張るね。
I went to a birth class at the clinic today smile emoticon We watched a video showing the process of childbirth. I think I’m getting ready bit by bit. I had your clothes washed as well. See you in 10 days baby.
I think I had what’s called premonitory pains last night. I had minor pain around my lower stomach and back for a few hours. It was ok as long as I was sitting or lying down, but I could barely move.
I’m sure contraction is much more painful but it was a good practice for me and your daddy! Your daddy panicked more than I did smile emoticon
He came home early for us two and I managed to cook dinner. He was so supportive and I felt much more relaxed with him around.
The pain was gone by 3PM and now I’m at the clinic, waiting to see the doctor.
Hope everything is alright!
38wk 3d
Daddy’s family visited us last weekend. We cooked salad and curry, and they brought some desserts. Cakes, cookies, muffins and ice cream… I’ve been eating so much since then…
12 days to go, and I still haven’t done the translation yet…minor panic attack but I think I’ll be alright 🙂
Wish me luck and see you very soon! xx
It was my last English lesson today and we all went out for dinner together afterwards. Now I’m officially on maternity leave!
I’ve done pretty much all the shopping I need to welcome you! I’m going to wash your clothes tomorrow, and hopefully we’re all set! Your clothes are so small! Too cute!
We went out for a dinner date at our favourite restaurant at Westin Hotel last night. I ate so so so much! The food was great as usual and I was amazed with their hospitality!
As soon as they saw you in my belly, they offered a back pillow, room temperature water and also a complimentary cake with a good luck message!
I was pampered like a princess! lol I sure had a wonderful time there 🙂
I finally started doing some shopping for you! I think I pretty much covered all the essentials, but I suppose I need some towels and nappies.
Awww I can’t wait to do up your room!!!
今朝、雪の降る中会社に来た。白いな、寒いな、綺麗だな。んで、ふと思った。なんで雪は白いんだっけ、と。科学的には、雪の粒が小さくて、いろんな光を乱反射させて混ざり合うから、なんだろうけど、そんなこときみに言っても伝わらないわけで。それと、そもそも、白はなんで「しろ」って言うの？ っていうのも、考えてみればまっとうな質問だと思うし、そういう「なんで？」が世の中にはいっぱいある。知識として「これが正しい」って伝えることは簡単（簡単じゃないものもあるけどさ。相対性理論とか）だけど、なるべく、「なんでだろうねー、なんでだと思うー？」ってきみとたくさんしたいな、って思ったの。世の中の常識ってされている物事たちのうち、かなりの割合が「どこかで誰かが、つまり人間が決めたもの」だから、ありとあらゆる常識を疑ってかかって構わないはずなんだ。きみが正しいと思うものを、きみが感じているものを、大切に、大事に、守っていこうね。ぼくたちも、がんばるから。
I went to see you at the clinic yesterday.
We couldn’t see your face because you had your hand and foot (!) right in front of your face.
But I got to see your hair! Yes, you already have your hair and nails!
I’m going to start preparing for breastfeeding as of today. Hope it will go well.
I have 2 more days to work and then it’ll be all you and me together 24/7. Let’s get ready to finally meet in person!
35w4d
さて、いよいよあと1か月と少し。父はきみに会えるのが本当に楽しみだよ。もちろん、母もそうだと思う。で、家族や、友人や、インターネットや、本当にいろんな人がいろんなことを言う。これはあまりネガティブな意味じゃなくて、みんながきみの無事を祈って、優しさの発露なんだけれども。で、人間の身体に起きることにはまだわからないことが多すぎて（もちろん、心に起こることはもっとわからないんだけど）、例えば「逆子はどうやったら逆子じゃなくなるのか」ひとつとっても、「正解」みたいなのはないんだよね。残念だけど。それで、思ったこと。
基本的に父は情報を摂取するのが大好きで、それが趣味みたいなところがあるんだけど、そういうスタンスをちょっと変えようとしているんだ。具体的には、なるべく自分の頭で考えたり、家族で話し合ったりする時間を増やそうと思ってる。それはきみの母と、きみのことを見たり思ったりしている中でふと芽生えた感情なんだけど、最愛のきみの母と、同じくらい最愛のきみとの時間を一番有意義に使えるのは、自分の頭で、自分たちの意見で、それを実践してみて、間違ってたら修正して、っていう作業を、誰にも頼らず（っていうと言い過ぎだけど、可能な限り、ね）やっていくことで、「自分たちの人生」を生きていける気がするんだ。余程のことがない限りは大事にはいたらないから、きっと大丈夫。勉強も大事。でも、何を感じて、何を思って、何を実践するかのほうが、ずっと大事なんだ。きっと、ね。だから、たくさん話そうね。
何が悲しいって、自分が悲しい。今父は会社に向かうバスの中でこれを書いているんだけど、バスで行くときはだいたい、今日何しようかなーって計画立てたり、ニュースをざっと見たり、本を読んだりして過ごすんだけど、メインは、母とのチャットだよね。で、今朝は「昨日の夜もね、寝てるのにいっぱい話しちゃって、ちょっとウザがられちゃった…」っていうチャットが来たよね。死にたいよね。なぜって、「寝てる」わけだから当然記憶はなくて、ウザいなんて思ってないんだけど、無意識の父がそんなひどいことを言った、ということがとても悲しい。自分が悲しい。父は母のことが世界で一番大切で、無意識レベルでも、来世でもその次の人生でも（そんなものがあるのかって？ それはまだわからないけど）一番大切だって決めてるから、これからは無意識でも大切にできるように気持ちを入れなおそうと思います。起きても大好き、寝てても大好き、と。
Your daddy is workaholic and he used to work for companies that are constantly busy. He always had a project one after another.
But the company he is working for now is a little different.
He’s very exited to be there, but at the same time, he’s a little confused and is still trying to figure out how to adjust to it. I had never heard him whining about work until he started working there last year.
Although I’d rather see him happy, I really don’t mind listening to him spilling out his emotions to me. That’s something only I get to do and I can see him growing up as a person. I understand he’s going through a tough time but I’m also jealous that he can be in a position to suffer. No guts, no glory, right?
I think he’s very talented and I want you to see his creations one day.
Ever since you came onto the scene, he’s been a perfect husband and he’s so ready to be your daddy. That’s not something anyone can do. So when you’re here, let’s support him together coz it’s so much fun building a family! Our house is full of love and we can’t wait to see you!!!!
Love,
Your mummy-to-be 🙂
だと、きみの母が言った。いよいよだな、と、月並みな感想を、父は抱く。十月十日。十分な準備はしてこれただろうか、やり残していることはないだろうか、そんなことを、10分に1回くらい、考える。村上春樹は「完璧な文章などといったものは存在しない。 完璧な絶望が存在しないようにね。」と言うけれど、「完璧な準備」っていうのは存在するんだろうか。多分しないだろう。でも、完璧を目指そうと思って毎日を過ごすことはとてもとても大切だと思うから、必死に勉強して、必死に考えて、必死に話し合って、必死に準備しようと思う。ぼくはどちらかというとマニュアル人間だから（クックパッドのレシピ通りに作ってよ、ときみの母に言っては嫌がられているよ）、マニュアル人間としての限界までたどり着けるように努力してみようと思う。改めて。英語も勉強しなきゃだし、仕事はほんのちょっとだけ低調なんだけど、どんなことに対しても全力っていうのは無理だから、きみを迎えるための時間を最大限取るようにしようと思うよ。なにしろ、人生初の仕事だし、一生に一度（すくなくともきみを迎える、っていう意味においてはね）の仕事だから。不思議と緊張はしないけど、ワクワクしてばかりだけど、母はちょっとビビッてるけど、家族の力を合わせて、人生で一番幸せな日にしようね。
無事に産まれてきてください、と。でも、きっと無事に産まれてきてくれるわ。間違いない。なぜかって、きみの母はパーフェクトだから。こんなに優秀な、赤ちゃんのことを思える母はいないんじゃないかと、ひいき目かもしれないけど、思うんだ。口では「妊婦生活楽しい」って毎日のように言ってるけど、で、本当に結構楽しいんだろうけど、大変なことだって、ものすごくたくさんあるはず。それでも、きみのために毎日笑顔で、必死にがんばってる。これできみが無事じゃなかったら、世界中の赤ちゃんが無事じゃないはずだ。それくらいすごいんだ。母の人生で、少なくとも今までで最大の仕事に臨む今年。父はほんとうに無力だけど、毎日必死に祈ってる。世界のだれよりも、きみの無事を祈ってる。だから、きみも、最後は母のこと、応援して、助けるんだよ。この世に登場したら、どんな子どもよりも幸せにするから、最後の数週間、母のことを助けてあげてね。ぼくといっしょに。
It just came to my mind that my pregnant life is almost over and I started to miss you kicking my tummy already… 6 weeks to go! Aaahhhh!
We are in 9th month baby! 7 more weeks and we will meet in person!
You are still moving around crazy and kicking and punching very hard.
I’m working for another 3 weeks but I promised your daddy I’m going to take it easy. We received more presents for you and also made a list of things to buy before we welcome you. It’s finally starting to sink in!
By the way, I’m taking the glucose tolerance test tomorrow.
Wish me luck!!
We celebrated your grandpa’s 77th birthday yesterday.
His birthday was actually about a month ago but we completely forgot about it.
And apparently 77th birthday is something special in Japan so we decided to plan a very special day for him. We first took them to the hot springs during the day, and then went out for dinner with everyone.
The hot springs we went was amazingly beautiful. Nice cozy settings, great food and outdoor hot springs were just unbelievable.
We went to Ukai for dinner. That was also amazing. A few minor hiccups here and there, but overall, I think we did a great job. Hope he had as much fun as we did!
I felt very grateful that everyone was genuinely happy to see my big belly and feel you move around. We are all waiting for you to come out in March!
今回はきみに、というより主に母に懺悔します。父はダイエットをしていて、つまりはラーメン（正確には汁なしそば）とか食べちゃ行けないんだけど、さっきラーメン（正確には汁なしそば）を食べました。きみが産まれてくるときに少しでもシュってしておこう、みたいなことを書いたにもかかわらず、ラーメン（正確には汁なしそば）を食べるなんてありえない！ そういわれても仕方ないかな、って思います。でも、なんでこんなことをわざわざ書くかって、それにはちょっとした理由があるのです。
環境が変わって、いろんなことに悩んで、それでも最近ようやくちょっといい感じになってきててさ、で、いい感じになる前の、ほんとに毎日苦しかったとき、どん底に行ってしまう前にラーメン（正確には汁なしそば）を食べてたの。身体には良くないかもしれないけど、心にはとてもよくて、なんとか踏ん張れた最大の要因はきみの母にあるんだけど、ラーメン（正確には汁なしそば）も助けてくれたのです。で、今日は仕事納めで、いろいろあったけど何とかなったお礼と言うか、もう来年は来ないよ、という気持ちを込めて最後のラーメン（正確には汁なしそば）を食べにいった、というわけ。だから、最後のラーメン（正確には汁なしそば）なの。
というわけで、そろそろ仕事納め。来年はもっとがんばって、きみも産まれるし、もっともっとかっこいいビジネスマンになるからね。さあ来い！
今日はクリスマスイブなんだけど、なんというか、物心ついてから一番「クリスマス感」のないクリスマスイブだな、とさっき思った。というか、当日になるまで「あ、クリスマスだ」と気づかないクリスマスなんてほぼ初めてだし、なんでだろ、って。答は単純で、クリスマスなんていう単なるイベントよりも、比にならないほど大事なものがあるからだな、って。それはきみの母のことであり、そしてきみのことね。もう書かなくてもわかると思うけど、念のため、ね。どこどこでケーキ買って、どこどこのデリを買ってきて、はたまたどこどこの美味しいご飯を食べに行って、みたいなことよりも、家にいて、すっかりお腹の大きくなった（きみがすくすく育っているから！）母のお腹をさすりながらきみの名を呼んでいることのほうがはるかに幸せに満ちた時間が過ごせるんだ。ありがとう。
来年は、3人で楽しくやろうね。人生で一番のやつを。
Baby, you are in a breech position… Get your butt up! That exercise is very very tiring… I hope it works!
Anyway, my blood glucose level was a bit higher than average so I need to get it tested again next month. So I’m trying not to eat too much carbohydrates and sugar, but Christmas is coming up and so is New Years…
Other than that, everything is perfect and you are as active as you can be! Kicking my tummy like crazy! I love it so much. Oh I love you!!! See you in 2.5 months!
なんで謝るのか、また悪さでもしたのか、そう思われちゃうかもしれないけど、ちょっと違うんだな（ただ、前にも書いたけど、ぼくはきみの母に取り返しの付かないくらい悪いことをたくさんしたから、そういう意味ではずっと「悪さ」してるんだけどね）。
ぼくはオリンピックでメダルもとってないし、ノーベル賞もとってない。キムタクみたいにイケメンなわけでもなければ、ザキヤマみたいに強烈に面白いわけでもない。それどころか、たばこをやめられないし、あまいものも大好きだし、仕事中についついニュースサイトとか見ちゃうし、タクシーも今でもたまに乗っちゃうし、なんというか、平凡な、もしかしたら平凡以下な人間かもしれない。でもさ、世の中には、オリンピックのメダリストの子どもとして産まれてくる子もいれば、ノーベル賞をとる親の子どもとして産まれてくる子もいる。そういう子に比べて、そういう子の親に比べて、ぼくなんかのところに来ちゃう（予定の）きみに対しては、申し訳ない気持ちでいっぱいなんだ。だから、ごめんね。
でも、時間は巻き戻せないし、こういうことを思った今日から、今日を、そして、明日をちょっとずつ良くしていくことはできる。そう信じてる。今の自分なりにできることを精一杯やること、例えばもうちょっとスリムになって少なくともひどい見た目にはならないこと、歯医者にちゃんと行くこと、頭皮のケアをちゃんとしてハゲオヤジにならないこと、タバコもちゃんとやめること、まだまだたくさん。それと、仕事をたくさんがんばって、胸を張ってたくさん自慢をできること、周りのおともだちから見ても自慢の父親であること。そういうことは、まだまだまだまだできる時間も、チャンスもあるはずなんだ。
ごめん、ってずっと思い続けるかもしれない。でも、ぼくはきみのことを世界で一番愛するし、きみの母も世界で一番愛する。ぼくはきみの母のことを世界で一番愛するから、その点においてだけは絶対に負けないから、許してほしい。どんな立派な人よりも、どんなお金持ちよりも、ぼくたちはきみのことを幸せにするために努力するから。それだけは、絶対に守るから。
At the moment, we think you look like me. What do you think?
We went overseas together again. This time with your daddy too Taiwan was amazing and I enjoyed every moment of it. But I definitely ate too much and I felt a bit sick on the way home. I’m sorry I didn’t take care of myself as I was supposed to… I wonder if you’re going to love travelling like I do. I’m pretty sure you will. You’ve already been to Turkey and Taiwan! Where should we go together? Adelaide??
Anyway, you’re moving around crazy these days. Good to know you’re safe and sound.
Apparently when I’m happy you’re happy too. That means you’re happy everyday and that’s all because of your daddy. He makes me the happiest girl on earth! And we both love you so so much. I wanna thank you both for making me a mother.
にいってきたの。次の海外旅行はきみがちょっとだけ大きくなってから、って思ってるから、最後。あ、きみがもっと大きくなって、母と父だけで旅行に行けるタイミングが来たら、またふたりで愛に満ちた旅行するかも知れないから、「いったん」ふたりでの、最後の海外旅行、かな。帰りの飛行機の中、あと、帰ってきてから、母がめずらしく「ちょっと気持ち悪い」って言って心配したけど、きみがすくすく育っているからこそ（きみが大きくなって、胃を圧迫してるらしいのだ。そりゃ苦しいよね）なんだ。母も父も精一杯がんばってる（主に母が）から、もっともっとすくすく育って、早くぼくらの前に元気な姿を見せてください。楽しみだなあ！あと3か月だってさ！
Your daddy and I had a little argument last night. It started off with something really small but eventually it turned into a fight. We don’t yell at each other or anything but I get really sad when I argue with your daddy.
I guess I always ask for too much. He’s more than I can ask for and he always supports me and cares for me. But I suppose I sometimes take it for granted that he’s always nice to me.
I understand he’s under a lot of pressure at work and there’re a lot of things going on in his head, so I try to be supportive when I’m relaxed. But when I’m busy and stuff, I ask for too much
Anyway, we had a very productive discussion in the end and things are looking better than yesterday for sure!
By the way, we ended up apologising to you saying how sorry we are while patting my tummy! lol
You already bring us closer!
を、していこうと妻に誓った。1日1個。最初に出されたのは「寝過ぎだからそんなに寝るな」ということ。ちょっと前まで、どちらかというと父のほうが寝ていなかったんだよ。なんか最近、体調があまり良くない（それ自体きみがおなかにいる状況において大変問題なことなんだけど）こともあって、あと、仕事でいろいろと追いつめられていることもあって、家に帰るとすぐ寝ちゃうし、朝もそんなに早く起きられなくなってきた。で、休日も割と昼から寝ちゃう。ダメだと分かっていながら寝ちゃうから、父自身も困っていたんだけど、ついに言われちゃった。申し訳ない。
仕事とか家庭とか、そういう細かい区別は置いておいて、とにもかくにも「活力をもった人生」っていうのは絶対必要で、常に元気でハキハキしてる必要はないと思うんだけど、最近だらだらしすぎた。しかも自分に言い訳もしてたし。だから、一度しかない人生で、ものすごく幸運なことにきみの母に出会えたし、このまま行けば君にも出会える、そのとても幸せなことを再度自覚して、毎日活力を持って人生を送ろうと思う。とても反省した。今も反省してる。今日から、必死でがんばる。
ぼっち、ってさ、「ひとりぼっち」が縮まったものだから、なんか寂しい言葉っぽいんだけど、父、ぼっち大好きでさ。友だちがたくさんいたりとか、そのたくさんの友だちと毎週末遊んだりとか、そういうライフスタイルもあっていいと思うけど、父は全然無理なの。できれば一人でいたい、いや、いたかったの。で、母と仲良くなって、とてもとても仲良くなって、母とふたりで「ぼっちする」ことが、何にも増して、何をしているときよりも幸せなことになってしまった。正直「つきあい」は悪くなるんだけど、それでいいんだ。人生が終わるそのときまで、父は母と、そしてきみと（もしかしたら、きみ「2」も？）「ぼっち」でいたい。暗い人間で申し訳ないんだけど、ごめんね。あ、きみはそうじゃなくてもいいからさ。
Your daddy woke me up at 5:30AM and asked me if I wanted to go out with him yesterday. It was really early but I was very excited about his date plan.
We left home at 6:30 and went to Spiral Art Gallery to check out an exhibition. It was a very popular one so we usually need to queue up for hours but because we were so early, we didn’t wait at all! Then we went to have breakfast at Viron in Shibuya.
It started raining on the way there so we shared an umbrella, stopped for a warm cup of hot chocolate and walked for about half an hour. It was so romantic…
The breakfast there was amazing as usual and the atmosphere reminded me of Paris. With 1,500yen, I felt like I was back in Paris, this time, with your daddy.
Everything is so much more fun with him!! We then went to check out a few home appliances and then took a train to check out a new clothing shop called COS. I shopped crazy there… We bought so much stuff and your daddy carried everything for me.
He was very caring and patient with me the whole day and everything was just perfect. My love for him grows more and more every day. I’m always calm and relaxed, thanks to him, which is really good for you I think.
I’m in the end of 6th month now and you’re supposedly 600 or 700g. I think you are very healthy because you are moving around in my tummy nonstop! Love it!!
24w 2d
前にも多分、何度かこういうことを書いたと思うけど、改めて、父は母のことが大好きです。その気持ちは日々高まり続けていて、最近は「仕事に行きたくないなあ、一緒にいたいなあ」と毎日思う始末（それはちょっと本末転倒な気がするからがんばって仕事に行ってはいるのだけれども、つらいんだよ）。大好きの量ははかれないけど、だから、母が父を好きな量と比べることもできないけど、でも、本当に申し訳ないけど父は母のことを世界で一番（比べる相手は、母の父とか、母の母とか、母の兄妹とかね）好きだと確信している。その母が大切に守りながら、大切に愛しながらこの世に産み出そうとしているきみのことも、母と同じくらいいとおしく思えるのかな、ってたまにちょっとだけ不安になる。人生における一大イベントを乗り切った母のことを、もう来世のその次まで大切にしようと思うことは確実なんだけど、きみのことをどうやって愛したらいいんだろうなーって。でも安心して。母はきっときみのことを猛烈に愛するし、母に猛烈に愛されているきみのことを、父は同じように猛烈に愛するから。今のところわからない、ってだけだからさ。ね。それは勘弁してね。さて、今週もがんばります。
胎動が始まって暫く経つ。で、これはすごいことなんだな、ととても思う。今まで1か月に1回のペースで産婦人科に通っていて、エコーを見ている瞬間は「ああ、生きているんだ、すごいな」と思えたけど、それ以外の時間は、ちょっとずつ大きくなるお腹を眺めたとしてもそれほど「実感」はなかった。けど、胎動が始まって以来、寝たり起きたり、キックしたりっていうのがダイレクトに伝わって、それは父も運がいいと（いや、ちょっと待てば）感じることができて、とてもとても安心する。ああ、ちゃんと生きているんだな、と感じることができるから。「これくらいのタイミングから胎動が始まるよ」という認識をして、いわゆる平均的なタイミングよりちょっと早く胎動が始まってくれたのは、心配症の父を思いやって、きみががんばってくれたからなんだなと思うと、更に嬉しく思う。このまま、どうかこのまま、何事もなくこの世に産まれ出て欲しい。それだけを願う毎日です。今日も明日も、ちょっとだけのんびりできるから、きみとたくさんはなそうと思う。父は嬉しいです。
風邪の引き始めでなんとかこらえた週末。まだ油断できないけどなんとか持ちこたえられそう。それで、きみが産まれてきたらまじで風邪なんて引いてられないなー、って思った。日常生活に支障をきたしてる場合じゃないし、それよりなによりきみの小さい体に万が一（いや、でも、免疫的な話をすれば万が一どころかころっと移ってしまいそうだ）病気を移そうもんなら、それはなんというか、いじめに近いんじゃなかろうかと。だから、今から強いからだ作らないとな、と強く思った。きみのことを大切に自分の身体の中で育ててる母に移しちゃっても大変だしね。かっこつけより、健康だ。ほんと。がんばります。
Baby, you are doing very well in there. I’m so proud of you Daddy came to see you at the clinic for the first time today.
You were moving around a lot more than I expected!!! We could see your pretty face as well.
You’re about 500g now, which means I gained about 5.5kg myself. Hrmmm, I should probably start watching what I eat.
Your daddy coming to the clinic means a lot to me so I was really really happy today.
I want him to be involved in this whole maternity thing as much as he can. I understand he likes his teaching job a lot and I love to see him do what he loves so it’s such a dilemma!
21w 6d
Little H,
Your kicks are a lot harder than they used to be! Good to know you’re doing well in there.
It doesn’t hurt or anything. I’m loving it and it makes me realise I’m always with you!
You’re the greatest gift we’ve ever got in our entire lives. Your daddy and I feel so grateful…
We are visiting the clinic together this weekend and your daddy is going to see you moving for the first time! How exciting! See you very soon xx
と、割と真剣に思ってる。日本語あんまり上手くないのが良い方向に作用しているのか、ふとした瞬間に素晴らしいフレーズが飛び出す。もちろん、それを上手くすくい取ってる父がいるから、っていうのは事実なんだけど、ないものはすくい取れないから、やっぱり母がすばらしい。さっきも「朝起きた瞬間から楽しい」って言った。そんな表現、父は初めて聞いたよ。こんなにも相手を幸せにできるフレーズ、そうそうない。広告は、そしてコピーは人を幸せにしなければならないし、物事を今までとは違った視点で見、そして切り取っている必要がある。というわけで、多分、いや、間違いなく、母はコピーライターに向いている。負けないようにしないとな。やれやれ。がんばろう。
視線が見つかるのはZARDで、母のことを思い出しちゃうのは父。今なんてさ、「マネジメント」っていう言葉をTypeしてたら、「妻ネジメント」ってなって、「ああ、おれは妻にマネジメントされまくってるな、ありがたいな」なんて思ったりしたんだよ。アホか。そういうことが1日に誇張じゃなく10回はあるね。ちょっと「ふー」ってなると母のことを思い出してる。なんていうのかな、こういうのノロケっていうんだろうけど（母よ、漢字では「惚気」って書くんだよ。むずかしいね。）、きみの両親はガチで世界で一番仲が良いかもしれないよ。それは、世界で一番仲の良い家族になれる可能性があるっていうことだから、きみもがんばって仲良しになってね。
最近気温も下がってきて、すっかり秋っぽくなったよ。これから寒くなって、母も寒くなって、きみに寒い思いをさせないかが心配なんだ。母はとても気を使っているけど、それでもたまに腹巻き忘れて出かけたりするから、父も注意するようにする。あと、父は風邪引かないことだな、絶対。ああ、早くきみに会いたいよ。今日もがんばるね。今日もがんばってね。
もうね、朝から感動した。最近買った手帳カバー、しっかり固定するものがなくて、家にあるヘアゴムだと短いから、ほしいなー、買ってきてほしいなー、って言ってたの。そんで、しばらく経って、忘れた頃にこれ。会社ついてバッグあけたら、しっかりゴムがされてるの。もうほんと、愛おしくて、このゴム1本で死ぬまで一緒にいよう、このゴムもぼろぼろになるまで、ぼろぼろになっても使い続けようって誓った。ただの黒いゴムが、こんなにも愛おしく思えるなんて、母は魔術師なのかもしれないね。もしくは錬金術士。もしこのゴム売ってくれって言われたら、1億くらいじゃ売らないと思うな。きみも、こういう贈り物ができるような子に育ってくれたら嬉しいな。そういう相手を見つけることも含めて、ね。
ぼくはある時までお金について母におんぶにだっこだったの恥ずかしい話だけど。ここ最近はなんとか「生活費」をプレゼントし続けているけど、それでもいまだに「貯金」は母の仕事だし、まだまだ情けない。で、これからきみに迷惑をかけないために、もっともっとお金がほしいと思っていて、でも、急に収入が倍になったりしないから、節約しようと思うんだ。精一杯。母にも、きみにも、変な不安を抱かせないために、父は精一杯頑張るよ。改めて。
Your daddy is very busy this week but still tries his hardest to come home and spend some quality time with me. This week, I’m helping him with some translation for his project, and at his work, we’re referred as ‘Team Honda.’
I’m really happy that I can be his help and he seems to be happy too. He’s also very considerate that I’m pregnant and I can’t work as much as I used to, so I’m getting enough rest as well. Again, he cares for you and me so much and I feel like I’m a princess everyday ever since I have you in me!
19w5d
I felt you move for the first time today! It was such an emotional moment!
In the morning I felt something in my tummy but I thought it was just digestion or something. But then at around lunch time, I could tell that it was definitely YOU! Oh I will never forget this content feeling of joy.
You’ve been very active ever since and I’m just loving it. I’m also very happy that you are active and healthy!
Now that I can physically feel you, I feel a little closer to you. My love for you grow day by day…
19w5d
I’m suffering from what’s called PUPPP at the moment. Although it sounds kinda cute, it’s pretty nasty. It’s giving me irritating itch and ugly rash all over my tummy, thighs, sides and lower back as well as some parts on my arms and legs. Yeah, basically all over my body (besides my face thank god!)
I have this cream from the dermatologist and your daddy also found this herbal lotion with menthol which is also very soothing.
It was so cute seeing him running around trying to find something for you and me. I felt very much loved. He really cares for you A LOT!
Apparently it does no harm to you and it would go away once you are here. That’s like 145 days to go… *sigh*
19w3d
何が申し訳ないって、昨日帰ってきたのが1時過ぎ、で、今5時間半後の7時なんだけど、もう会社に向かってる。昨日は例外的だとはいえ、正直生活のリズムを作れないでいて、本当だったらもっと妻とも娘ともたくさんの時間を使いたいのに、情けない。申し訳ない。なんだかいつも「今週は……。」って言ってる気がしてて、そう言ってるといつまで経っても成長しないから、ちょっと真剣に考えようと思う。いっそのこと上司合わせにして、って決めたほうが気が楽なんじゃないかな、とか思い始めてる。選択肢はいくつかあるから、相談させてね。
娘（仮）に、
「臭い」
「デブじゃん」
「ダサい」
「イケてない」
「バカ？」
「英語も話せないのヤバくない？」
「だからオッサンはいやなんだよ」
とか言われるのを。だから頑張ってる、っていうのが実のところ。
だと思う。誇張抜きで。具体的には、毎日弁当を持って行ったり、炭酸水を家から持って行ったり、とてもとても節約している。しかもそれを楽しんでやってる。本当にすごいと思う。それに引き換え父は、菓子パン食べたり、特茶買って飲んだりして、なんだか情けなくなってきた。もちろん節約しまくるのがいいことじゃないけど、はなちゃん（仮）のためにもっともっと意識を高めて、「家計」っていうものを真剣に考えないと、って改めて思った。がんばるよ、わたし。応援してね。
Baby, you are a GIRL! I kinda knew but I’m really happy that you are! I just can’t wait to meet you!!!
Your daddy and I have started thinking about your name this week. At the moment, Hannah is on the top of the list but we’re still thinking. Oh it’s so much fun!!!
I have this really irritating rash all around my tummy, thighs, and lower back. It’s super duper itchy and it’s annoying that I can’t take any mastication for it. I guess I just need to wait til it goes away…
I stopped using the stretch mark cream thinking that it might be a cause but at the same time I’m taking a risk of getting marks. lol Oh well let’s wait and see what happens…
18w2d
なんだってさ！ 大変！
なんとなく「あなた」とか「きみ」とか呼んでたけど、女の子となるとそりゃ違ってくるよね！ 母と父は週末うっかり「名前何にしようか！」なんて話しちゃったよ！ うふふ！ 考えてみると不思議な話でさ、世の中の「ネーミング」なんてものはその対象物について深く考えて、その前にもちろん顔つきとかを見て決めるのに、まだエコーでしかあったことのないあなたのことを勝手に想像して名前なんて考えちゃってるんだから！ 日頃学生に「対象物を穴が開くまで見つめよう」とか「どういう価値を世の中に提供するのか考えよう」とか、コピー指南みたいなことを偉そうに語ってるのに、あなたの事になるとぜんぜん違うねこれは！
でも、結論としては、いくつかの候補を用意しておいて、あなたの顔をこの目で見たタイミングで、その候補の中から決めよう、ってことになったよ！ 好きになってくれるといいな。名前も。ぼくたちのことも。ともあれ、我々はハッピーです！
だったの。一昨日から昨日にかけて。寂しかったな。母も寂しかったみたい。で、ちょっと前に母がトルコに行って、その間ずっと寂しい思いをしてて、ああ、こういう感じなんだ、と多分、生まれてはじめて思った。何をしてても、何もしてなくても一緒にいるだけで満ち足りて、顔を見るだけで、気配を感じるだけで安心する。そういう感覚が家族であり、家族愛であり、そういうものなんだと思う。なんというか、結婚する前とか、たまーに、ほんとにたまーにだけど「ちょっとだけひとりにしてくれ」って思うことがあった。それは父がクズだったからっていうのももちろん影響しているんだけど、そうでないときでもたまーにあった。でも、今はない。ゼロ。1ミクロンもない。できることなら24時間いっしょにいたい。仕事したくないな、って真剣に思ったりする（しないとあなたのミルク代がないから働くけどさ！）。産まれてくるあなたにも、そういう気持ちになってもらえるようにがんばろうと思ってる。世界一って、そういうことでもあると思うから。
Apparently I can soon feel you move in my tummy.
I’m in my 17th week so I suppose it’s sometime in a next few weeks.
I’m very excited but a bit scared at the same time.
Imagine something moving in your own stomache. Sounds pretty scary right??
You supposedly wake up and go to sleep every half an hour or so. I’m sorry if I run around and wake you up when you’re asleep…
I talk to you everyday. When I can’t talk to you out loud, I sing with you silently. I know you’re there and I can see my tummy getting bigger and bigger but honestly I’m not sure if I’m ready for this fetal activity thing or not! Panic!
This little tag ruins my Prada? Who cares! I’m with Miss Little H!
17w2d
Your daddy and I started recording your growth as of today. He’s all fired up and saying we would do this every week (I won’t tell him but I think it’s ganna be more like every fortnight to be realistic )
He’s studying a lot about welcoming you. He even buys magazines and download apps. I am filled with happiness and love. My pregnant life is just as good as it gets!
It’s all because of you Little H! Love you too much already xx
16w4d
きみが生まれてきて、いつかこのブログを読んだ時、「あれ、英語のPostばっかりじゃん、父サボりぐせあるんだな」って思ったかもしれないけど、正解。今日までの父はサボりぐせがひどくてね。でも、そんな自分とももう決別して、気がついたら日本語、つまり父のPostばかりで埋めてやる、ってそう思ったね。今日は朝から写真撮影大会。重いテーブル動かして、椅子もどけて、素敵な写真を撮ったよ。母の写真はもちろんだけど、何年ぶりだろ、三脚使って、セルフタイマーつかって、ラブラブ写真も撮ったわ。このままだときみが生まれてきても入る隙間ないんじゃないかなー、っていうくらいラブラブだから、きみも頑張ってね！
あと、もうそろそろすると「胎動」ってやつが始まって、ポコポコ、とか、どかどか、とか、にゅるにゅる、とかって母のお腹の中で動くらしい。今も今で「いるんだな」っていうので感動するけど、動き出したらヤバいね。毎日パーティーだわ。お腹の中。これから、今まで以上に話しかけたり触ったりするから、お返事くれると嬉しいな！
I think I got food poisoning again… This is like third time during my pregnancy. I’m really sick of my carelessness. Before you came along, it was just a matter of me feeling sick and not being able to go out and stuff so it didn’t really matter but now I should be worried about you as well! I lacked in responsibility. I’m deeply sincerely sorry and will not make the same mistake ever again!!!
I can’t stop caressing my tummy. I talk to you everyday and I can notice it’s getting bigger and bigger!
I started using stretch mark cream so my tummy is always a bit shiny and sticky. Well, very moist. That makes it even more adorable…
Awww how I can’t wait to see you!!!
12th Sept 2014
I went back into engineering as of this month! A few months of bumming around and travelling is over and I’m back to 9 to 6 routine.
I have a lot to learn and it’s ganna be quite challenging but I think magnet ting there. It’s what I used to do a few years back and I’m sure I can catch up eventually.
Luckily for you, I’m at my desk in a office all the time so it should be nice and comfy.
Also, I’ll be working at Osaki which is really close to our place so that should be good!
Oh I started wearing a maternity charm on my bag! I don’t notice any difference yet but it might come in handy one day.
My bump is getting bigger and bigger every single day! Can’t wait to see you tomorrow at the clinic!
母はきみと一緒に成長している。日々。それを強く感じる。一方で父親になる予定の私といえば、よほど強く意識しないときみの成長だったり、きみがこの世に生まれてくる意味だった理を実感できない、できたとしても母ほどじゃないと思うのね。だから、がんばって、父親になる準備を始めようと思って。具体的には、ちょっと眠かったりしても、きみがこの世に生まれたらそんなことも言ってられないだろうから、家事を手伝ったりしてる。まあ、そんなこと当たり前といえば当たり前なんだけど、そういうことから始めていかないといけないんだ、父は。きみが生まれてくる頃には立派な「主夫」になれているように、まずはがんばるよ。あ、あと、もちろんいろいろ勉強してる。立派な父にもなりたいなあ。
Your daddy kissed you the other day I’m loving my bump! It’s a bit more noticeable now.
I’m telling my family tomorrow! We told your daddy’s family last weekend! They were soooooo happy! His mum was in tears…
Let’s see how my family’s ganna react!
あなたの母はあなたにとって今のところ母以外の何物でもないんだけど、ぼくにとってはいろんな存在なわけ。もちろん妻だし、人生が終わる時まで一緒にいたいパートナーでもあるし、英語の先生でもあるし、優秀なデザイナーでもあったりする。でも、ふと、「今日、休日出勤だな、辛いとは思わないけど、ちょっと誰かと遊びたいな、でも、遊びに行く友だち、いなくはないけどそんなにいないな、いつもどうしてるんだろう、あ、そうか、そういうことか」って思って、つまりあなたの母はぼくにとってのベストフレンドだ、っていうこと。だからどんな時でも一緒にいたいし、どんなところにも一緒にいきたい、そう思うんだな、って。愛情にはいろんな形があると思うけど、こういうのはとてもステキな愛の形だと思う。今までこんなこと考えたことなかったよ。ほんとに。あなたの母のことを思うと人生のことが色々わかってくる。あ、人生の先生でもあるってことか。あなたの母は偉大だよ。ふふ。
Yay! You survived your first flight! I’m in Istanbul now, thanks to your understanding daddy xx I’ll be spending next few weeks travelling around Turkey!!! How exciting!
Oh and this is something I got from Korean Air, together with some organic goodies
I promised your daddy to take it easy on this trip so let’s have a blast!
そう、そうなのよ。あなたの母は今日海外旅行に旅立ちました。父をひとり置いてね！ で、今父は職場でこの文章を打っているんだけど、さみしいね。正直さみしい。人生においてこんなにさみしいと思ったことはないんじゃないかと思うくらいさみしい。というか、何をしていいのかわからない、っていうのが正直な気持ちである。このあと家に帰ってちょっと寝てまた仕事しようと思うんだけど、さみしいんだろうなあ。ああさみしい。早く帰ってきて欲しいんだけど、楽しんでも欲しい、ああアンビバレンツ！ とにかく、ふたり揃って無事に帰ってきてほしいな、って思ってる。寝て起きたら22日になってないかな！
Your Daddy and I went to a big music festival last weekend with some of our close friends. So I spent the whole Monday relaxing at home. But still I was in pain from sore body and sunburn. Your daddy went to work and didn’t come back til 11:30! I dunno how he does it!
Anyway we went crazy like kids! lol Hope you were ok in there coz I jumped up and down and danced around crazy!
Over 120,000 people turned up at this event and there were food stands, fun activities and even kids could enjoy it too.
I had a loads of fun and can’t thank your daddy enough for making it happen!
Oh your daddy got this cute sunburn around his neck like an Asian black bear! lol Awww how cute!
だったの。父。どんなふうに悪いやつだったかは、きみが大きくなって、興味があったら話そうと思うけど、それはそれは悪いやつだった。もちろんそれは自覚してて、でも悪いやつをやめられなくて、正直もうどうにでもなれ、って思ってた時期もあった。でも、きみの母は、そんなぼくを全て受け止めて「大丈夫大丈夫」ってずーっと待っててくれたんだ。それだけでもう神だよね。ゴッド。だから、だからっていうのはおかしいけど、だからこそ、ぼくはきみの母を一生死ぬ気で守り続けることに決めたんだ。一生かかっても返しきれないほどの恩なんだけど、だとしたら、また来世に持ち越して、来世も仲良しだったらいいな、って思うよ。きみが悪いやつにならないように、父がんばるからね。
27th Jul
There was a small summer festival held near our place. I went to check it out by myself but it was pretty cool! I can’t wait to go to those places with you!
As I supposably had morning sickness, I was quite particular with what I want to eat and what I don’t. But now that I feel a lot better and not do much exercise as always, I’m stating to gain weight! I should probably start watching out what I eat… I cooked a lot of veggies today so let’s try to get back into healthy diet shall we?
これ（http://storys.jp/story/9679）を読んで気合いを入れなおした。仕事がダルいなんて思ってたら世界一の旦那にも、世界一の父にも、世界一の家族にもなれないから。がんばるなう。今朝は母が出血して不安そうだったから病院を強く勧めて、あと、身体を張っていくつか笑わせてみたよ。別に「そうしなきゃ」って思ってないから何の負担でもないんだけど、そうね、何の負担でもない、って思ってるっていうのも愛なのかもね。えへへ。
I went to see the doctors today. And there you are! You’re about 2cm now. We can now see your head, arms and legs. The doctor said you’re healthy and sound! He made me hear your hear beat as well. It was such a moving moment. I would’ve cried if there weren’t so many people around. I’m going back in 2 weeks and they said they can tell me when I get to meet you in person! Getting all excited!
きみにはもうあたまもてもあしも、それにしんぞうもあって、いきているんだってね。父には、というか男には死んでも分からない感情だけど、母は喜んでいるし、もちろん父も喜んでいるよ。それ以上に「すごいなあ」という気持ちが大きいけど。今のところ。死ぬ気で守らないといけない。きみのことを。母のことを。そのために父は生きるよ。
Your daddy and I had dinner with people who mean a lot to us. Koba and Yoko are like my god parents and they look after me like their own child. We had shabu shabu!
Your daddy doesn’t usually drink but he did last night, so that they won’t notice I’m not drinking. He would eat stuff that I can fad well. I really felt that we’re going through this together. Going to the clinic in a couple of days! Can’t wait to see you Little H!
父は割と趣味がたくさんあって、でもそれはギャンブルとか車とかそういうお金のかかる類のことではないのが幸いだと思っているんだけど、たとえば美術館に行ったり、雑誌をのんびり読んだり、Webサイトを作ってみたりとか、そういうことで、お金より時間が割とかかることなのね。それは仕事とも関連していて、自分の中にそうした「文化的・クリエイティブ的」なストックを作っていくことが毎日の仕事にダイレクトに反映する（どんな仕事であってもそうだろうと思うんだけど、少なくとも公務員よりはそういう割合が大きい）ので、趣味というより仕事の一部、っていう言い方もできなくはないわけ。で、引っ越して以来なるべくそういうことにたくさん時間を使おう、と思ったんだけど、あんまりそうできていなくて、でもそれがストレスかというとそんなことなくて、むしろ正反対なのでありますよ。今、やってていちばんたのしいことは、きみの母と一緒にいること、それ自体なの。なにもしなくていい、むしろなにもしないのがいいというくらいぼくはきみの母に夢中で、昨日そういう話をしたら母も同じように思っているらしくて、そういうわけでこの3連休は一緒に、のんびり、楽しく過ごしたんだ。もしあなたが来てくれたらどうなるんだろう、って良く思うけど、楽しいことしか思い浮かばないから、はやく「家族」（今も家族なんだけど、きみが来ると「家族感」がグッとますと思うから）でのんびりできる日が来ることを想いながら、今日も仕事をがんばるよ。だからきみもがんばってね！（T）
18th July
I’m leaving my current company end of this month so I’m trying to use up my paid holidays! I have 5 days off in a row and it’s helping me a lot with my condition. Also, I have better idea of what my body can take and what it can’t now which is another reason why I’m feeling better. Your daddy has been very cooperative and caring as well. I feel like I’m the luckiest girl on earth!
Your daddy and I had a lunch date today and check out the view from that restaurant! Tokyo amazes me even after 8 and a half years.
母（仮）と父（仮）は非常に仲が良いんだ。笑っちゃうくらい。これはやがて出会うきみに心配をかけたくないからそういうことを書いているわけではなくて、もちろんぼくは母（仮）にたくさん迷惑をかけて、たくさん辛い思いをさせてきたから、仲が良いのは100％母（仮）のおかげだと思ってる。この点だけでもう一生尽くしていこう、尽くしていきたいと思えるほどに、ぼくは母（仮）に感謝している。でね、それは置いておいて、とんでもなくラブラブで、いつか誰かの目に留まるかもしれないこのブログには書けないようなこと（エッチなことじゃないよ）をたくさんしている。世間の平均は分からないけど、そういう意味では割と「世界一」に近いと思うんだよ。きみがこの世に生れてきちゃったら、大変なことになりそうだな、って、今からドキドキしつつ、緊張してるよ、ちょっと。（T）
My mum is here in Tokyo. She flew over to help Asami coz she’s having a baby in 2 weeks! Her belly is like a balloon and it seems like the baby can come out any day now. So he or she is your cousin! I know their gender but your daddy doesn’t and he doesn’t wanna know either so I keep it in myself.
I wonder which you are. I guess you’re a girl??? This is a total guess and we can’t find out for another 6 months. I’ll keep you updated with my guess
As for my health, I’m feeling lazy and sleepy everyday. And I don’t have very big appetite but I’m not sure if that’s due to pregnancy or just this heat. Hot and humid everyday… I’m also particular with what I wanna eat. I feel sorry for your daddy who has to put up with it…
These days I’m really into blueberry muffins from the bakery downstairs and now I’m thinking of baking ones myself!
があったのよ、大きいやつ。きみはどこの国に生まれてくるかなんて選べないから、生まれてきた国が地震大国であることを悲しむかもしれないね。しかもこの国の政治は悲しいくらいに何もできていなくて（まあ、色々あるんだろうけど何かしているようには見えないんだ）、父（仮）は政治家じゃないし権力者でもないから、その代わりに割と自由な身ではあるから、母（仮）とちゃんと話して、きみが素晴らしい人生を送れるように、ちゃんと準備しておくからさ。そういえば、よく寝る母（仮）も今回の地震にはビビットに反応して、父（仮）を起こしてくれたんだ。4時くらいだったのに。もうすでに母としての自覚が!? と思ってちょっと嬉しくなった父（仮）でした（T）
10th July
I took a day off and went to the council office and got you registered today! Now I’m officially a mummy to be!
I have perky gassy feeling in my tummy today. My top priority is to consume as much folate as possible at the moment. It’s like I’m on a mission!
I went to get Mikako’s daughter’s present today. I already get excited choosing baby clothes! Can’t wait to go shopping for you!
A massive typhoon is coming. It is causing me a minor headache and it’s crazy out there so I spent the rest of the day at home. Very relaxed and peaceful day.
Now let’s hit the kitchen!
ある時からぼくの人生におけるあらゆる選択の基準はガラッと変わり、きみの存在に気づくまでは主に妻が喜ぶかどうかで決めよう、って思ってた。もちろん、今も思ってる。だから、妻の理想の10％くらいしかできてないだろうけど仕事もがんばる、家事もがんばる、って思ってて、例えば今日ワイシャツを着てしまった後に昨日の洗いものが残っていることに気付いたけどまあ2分で終わるし（ワイシャツに汚れが跳ねたら嫌だなあ、と思いつつ）ささっとやってから家を出た。で、きみが妻の身体のなかに存在していると気づいて以来、その基準が明確にひとつ加わったの。きみがこの世にあらわれて、物心ついたときにぼくがどういう風に映るか、もう少し言えば「かっこいい父」になれているかというのが突然に、そしてすごく大きく立ち現われて、つまりはがんばらないとな、と思っているわけ。それは見た目、例えばハゲないようにしようとか、デブらないようにしようとか、腹筋は割っておこうとか、そういうこともそうだし、「あの仕事、うちの父なんだぜ、すげーんだぜ」って友達に自慢できるような父になろうと心から思ってるから仕事もがんばる。だれかのためにがんばるのはもともと好きだけど、妻のため、そしてきみのためってやっぱり全然心の入り方が違うんだ。英語話せないなんてだせーな、とか、速く走れないのだせーな、とか、そう思われないように、今日もがんばるから、きみもがんばって出てきてね。必ず自慢の父になれるようにすっからさ。(T)
8th July
I went to see the doctors yesterday and yes!!! it’s official! I’m pregnant!!! Aaahhhh!!! I kinda knew but hearing it from the doctor confirmed it.
We can’t even see you on sonogram coz you’re still very small but you are apparently there. There was this little room in my tummy where you are! It’s only 2cm and it looked like a jelly bean. I’m going back to the clinic in two weeks so hopefully I get to see you then?!
This morning I realised I didn’t have anything that I can pack for my lunch today. If you weren’t here, I would’ve definitely bought my lunch today but thinking about you made me not wanna do that. So I quickly boiled some eggs and made egg sandwiches! I couldn’t believe it myself! Hey! I’m supposed to be the laziest person on earth! You are amazing. You are my drive to be better me and I’m sure your daddy is feeling the same 🙂 Welcome to our family Little H.(N)
（いつもの働き方に比べれば）とんでもなく早く帰って、ささやかなお祝いをした。あなたの母（仮）は粉ものがとにかく大好きで、なんなら毎日粉ものでもいいと思っているくらい大好きなので、お好み焼きをふたりで食べた。大事なことだから伝えておくけど、あなたの母（仮）はネギが嫌い。火の通ってないネギは絶対に食べないから、そこんとこ気をつけてね。本当は花やらケーキやら買って帰ろうかな、とも思ったんだけど、まだそういうタイミングでもないし、でも、いつもとは違う1日にしたくて。夜はやっぱりいつも通りすぐ寝ちゃったけど、父（仮）はとても喜んでいます。何年後かに、ネギのないお好み焼きを、3人で食べられますように。まずはこの世界にきみを無事に迎えられますように。七夕に、そう願ったよ。（Ｔ）
そういうこと、になった。感動した。まだまだ先は長いし、「そういうことになった」人に対して「おめでとう」と気軽に言う人に対して嫌悪感を持っているくらいの性格なので、もちろん気は抜けないんだけど、でも、いったん、おめでとう、であり、ようこそ、である。ようこそ。いい言葉だな。ようこそ。今まで全然いい言葉だなんて思ったことなかったよ。どこに行っても書いてある「ようこそ」。でも、きみには大声で言ってあげたいよ。ようこそ！ って。っていうか、言うし。
で、今朝ね、約束したんだ。きみの母（仮）と。「そういうこと」になったら、「タタ」をやめるって。「タタ」が何のことかわかるまではずいぶん時間がかかるだろうし、今は言わないけど、今日を持って私、「タタ」卒業なんだ。それだけじゃなくて、たくさん、いろいろ、きみの母と、きみのために、精一杯頑張ろうと思ってる。だから、きみもがんばって、待ってるから。3月に。（T）
になるかもしれない日なのだ、今日。母（仮）が病院に行く。夜中からずっと雨降りだから、めんどくさい気持ちに負けないといいけど。で、もし「そういうこと」になったらいくつか決めていることがあって、彼女にとって「そういうこと」になることはもちろん望ましいことではあるんだけど、ふと普段の生活に戻った場合には今までの生活とは全く違ったたくさんの制約があって、つまりは「がまん」がたくさんあることになるんだと思う。で、それが正しいのかはわからないけど、ぼくも同じように我慢しようと思うのね。ストレス溜めたら意味ないからほどほどに、だけど、一緒に「そういうこと」を歩む上で、ある程度目線を合わせるのも大事だと思うから。母（仮）がなんていうかわからないけど、こっそり。ただ、その前に考えるべきことはいかに母（仮）のストレスを軽減できるか。どっちかっていうとこっちのほうが大事だからそこはちゃんと見極めないと。なんか真面目なこと書いたね、そう、父（仮）は本質的には真面目な人間なんです。覚えておいてね。（T）
Your daddy-to-be helps me A LOT and I’m so grateful for having him as my hubby. We have so much fun and I laugh out loud every single day.
However, we did go through a rough patch just like any other couple and our relationship got stronger because we went through it together.
Also we are different in some ways.
For example, your daddy lives to work. He LOVES what he does and I’m very proud of it. On the other hand, I work to live. I do like what I do but if I were a billionaire, I probably wouldn’t work and travel around the world instead!
But through our 3 years of married life we both learnt that it’s totally fine to be different. So long as we respect each other.
You will meet a lot of people in your life and everyone is different. We all look different, talk different and think different. There’s no right or wrong but just different.
So it’s nonsense trying to change the other people. You can change yourself but you can not change someone else. Now, this goes to you and me as well. I will always love you no matter what…even if I don’t agree with you and we fight! lol
Please remember that.(N)
まだ見ぬあなたよ、父（仮）は今猛烈に忙しい。たくさんの責任が大きい仕事を、精一杯やってる。で、あなたがこの世に生まれてきて、いろんなことがわかるようになった時に「すげーな、クールだな」って言ってもらえるように仕事しよう、って今思ってるんだ。いろいろと迷う毎日なんだけど、10年後くらいを想像してさ、「だせーよ」じゃなくて「やるじゃん」って言ってもらえるような選択を、毎日していこうと思う。
あとね、母はあなたをこの世に出すために、毎日を精一杯生きてる。それはおそらく世界で一番尊い仕事だから、その仕事をきっちりとやり抜けるように、精一杯応援しようと思う。忙しくても、できることはやるんだ。だってそのほうが「やるじゃん」でしょ？（T）
I’m feeling a lot better today. It almost feels like I’m not even pregnant! I hope it’s a good thing!?!?
I’ve been Googling dos and don’ts for pregnant women everyday now. And there are so many restrictions! I wonder how many women out there are actually following those rules! Nonetheless, I don’t wanna risk anything nor feel stressed from them (so far), so I’ll be good
I’m going to the clinic on Monday. Hopefully I’ll get to see you Little H! Can’t wait!(N)
正直なところ自分の身体のこととか、あと食べるもののこととか比較的無頓着な方で（男性平均よりやや上、くらいだと思う）、デブってたころは良く「好きなモノを食べて太るデメリットより好きなモノを我慢して精神的に被るデメリットのほうが大きいから食べる」みたいな謎理論をうそぶいてたくらいなわけなのですが、一方、妻の身体に小さな小さな生命がいるかもしれないと思うと、妻、ちゃんと食べるもの考えなきゃダメだよ、みたいになって、あ、そのまえにおれも気をつけなきゃ、になる。もうすでに小さな生命に支配されている。幸福な支配。「やがて、いのちにかわるもの」という名コピーがあるが、本当にそうだと思う、というか、そうでしかないので、これからがんばって妻を健康的に、もっと健康的になってもらえるよう、それは身体だけではなく心も、だけど、そこに主軸をおいてがんばろうと思います。（T）
こんなにラッキーなことはないってくらい赤ちゃんが欲しいなと望んだらすぐに授かった。もちろん何年も前から欲しかったけど、本格的に望んだ瞬間に妊娠できたから、あとは健康を維持して頑張るのみ！
早生まれになっちゃうけど、ごめんね。
1日1Lは飲んでいたコーヒーもお酒も今のところ全く欲しくならない。無理してるわけではないけど、赤ちゃんのため！って思ったら自然にできる。
食べ物にも今まで以上に気を付けようと思い立った今日からお弁当！
You are what you eat!だもんね。
最近ハマってるのが、『世界のkitchenから』シリーズのスパークリングウォーター。エルダーフラワーが爽やか。
つわりって程のつわりはなく、お腹がコロコロするけど、きっと細胞分裂してるんだなー、くらい。少し匂いに敏感。すぐに眠くなって、すぐに疲れる。妊娠てすごいね。（N）
昨日、妻が「チェックワン」した。正直そのタイミングでぼくはソファで眠りこけており（大変不誠実でした申し訳ありません）、寝ぼけた脳みそでその報告を聞いていたんだけど、結果は陽性。なんだかんだあって「つくろう！」ってなってからは瞬殺だったけど、これから大変だろうし、精一杯サポートしていきたい。それはただ家事を手伝う、っていうこともそうだけど、自分自身が健やかに仕事に向きあったり、結果的に精神に余裕があること、そして時間にも余裕があること、っていうのが大事なんだろうと思う。だから、目の前にあるものを着実に。で、今日の日をきっかけにこのブログを始めようと思ったわけです。何もなければ（毎日そう祈ろう）1年弱後にこの世に生まれてくるぼくたちの子どもが、いつの日か物心ついて、自分の両親が自分に対してどういう感情を持っていたのかとか、今は何もわからないけど、記録しておくのはいいことかな、と思って。それでは、今日もよろしくお願いします。（T）